nur ein Leben

Ach mann... irgendwie gehts mir nicht so wirklich besser, fühle mich total schwach und ausgelaugt, weiß gar nicht ob ich es schaffe nächste Woche arbeiten zu gehen, vom Gefühl her nein.

und das suppper super tollste ist, mein Vermieter ist wieder da, er hat ja seine Ferienwohnung unter mir. Klar der nervt jetzt wieder, weil ich von ihm Geld bekomme, wegen der letzten Heizkostenabrechnung, aber warum muss ich jetzt wegen dem springen?

Der soll mich in Ruhe lassen, ich will keinen sehen!!!
Gestern laufend angerufen, zwei mal Mailbox.... er hat geklingelt... mir nen Brief im Briefkasten getan...

Man nur weil der jetzt da ist, soll ich mit ihm in Kontakt treten?
Ich hab keine Lust...

Habe heute im SpD angerufen und nach zu fragen ob noch einmal ein Gespräch mit jemanden stattfinden kann... weil gehts mir gut? nein! und warum? weil ich mich allein gelassen gefühlt habe und dank des scheiß M. doof reagiert hatte.

egal. Angst vor der Klinik... will auch in so einem Scheiß Forum nicht sein!
brauch andere Ablenkung!!!
aber wenn ich draußen rumlaufe, gehe ich nur in Geschäfte und mir tun immer noch irgendwie meine Knochen weh.

will essen brechen.... danach weil man kaputt ausgelaugt ist, nur noch liegen.
blöde Klinge...
meine Mutter vorhin auch, treffen wir uns? Nur weil sie frei hat, soll ich mich gleich mit jemanden treffen?
ich brauch noch meine Ruhe.... exitus! blöde vorstellungen...
wie schreibte mein arzt? ich soll die abklingenden symptome genießen... warum soll ich die genießen?`da fragt man sich auch, wie weit jemand bescheid weiß! ach man, bin so kaputt... traurig und ängstlich. schwindlig im sitzen...

keine lust auf meinen vermieter...!!!! der soll mich in Ruhe lassen!!!

so... da ja heute meine Beraterin per Mail mich fragte ob sie nun in der Klinik anrufen soll, damit es in 4 Wochen los gehen kann.
Hab ich mich heute in einem Forum angemeldet.
Ich brauch noch so viel Klarheit um überhaupt mit bestimmten Störungen auf zu hören.
Da hat mir auch gerade jemand den Kopf gewaschen.

Wenn man einen unbedingten Willen hat, dann kann man das evtl. schaffen.

na dann mal sehn.

gestern noch nen Film gesehen, wo jemand zu früh und viel zu jung (durch eine Krankheit) verstorben ist.
Da kam mir die Frage auf, wo man denn eigent. Beerdigt werden möchte, die Frage kam schon öfters, auch grad nach der Beerdigung meiner Oma vor ein paar Monaten.

Meine Eltern wissen das auch noch nicht wo.
Um es kurz zu fassen, weil ich grad nen FA habe.... es wäre schön wenn der Friedhof an der Spree wäre, also am Wasser, oder bei meiner Pflegeoma... die sich leider das Leben genommen hatte und wir (ICH) zu spät davon erfahren hatte, das war die einzigste OMA die je für mich da war! Außer wo ich auf Trebe war.... da war sie nicht für mich da, weil sie ALT war und schon senil!

Ich muss mir klar werden das ich DINGE verändern MÖCHTE und auch MUSS!!!
sonst kann es nie besser werden!!!

so und nun schnell.... grrrrrrr kotz.

ich hasse mich gerade wieder mal.

alte Fotos gesehen, mit meinen Lieblingspferden....

alte Orte...
alte Bilder aus der Zeit wo es mir ziemlich schlecht ging...
heute will ich zu zwei alten Orten gehen, ich will sehen, wie stabil ich genug bin, ich will sehen ob alte Leute da noch wohnen...
(will auch mal wieder ne ziggi rauchen gehen)

habe aber Angst davor.

am liebsten würde ich mich wieder verstecken.
zum glück geh ich ab Montag wieder arbeiten.

die Klinge ist nicht weit weg.
sie ist gerade wieder öfters da, naja... ich weiß das ich gerade zwei schwere Wochen hinter mir habe, da denke ich mir, das es normal sein kann, dass dann sowas wieder vor kommt.

Finde ich auch irgendwie nicht so sonderlich doof, eher schon fast normal. Solang es keiner mitbekommt, es keine tiefen Wunden werden, ist es ok... ist wie mit meiner Esstörung, wenns keiner mit bekommt, ist es doch ok.

jetzt ist es fast wieder bis zu 5 mal am Tag.
tja... das hat man davon.

die Nacht habe ich wenigstens mal ein paar Stunden geschlafen, das einschlafen war wegen der Schmerzen trotzdem sehr schwer.

wird wohl noch so ein paar Tage gehen und dann bin ich über den Berg, auch wenn ich heute in der Gefahr bin, wieder an diese Medis zu kommen.

Bin ich stabil genug???
Kann ich NEIN sagen?

wer weiß?

ich hasse mich einfach nur, mir fehlen die Zeiten wo man sich was gutes getan hat. Ja, der Hund ist ja nun auch weg.... also fehlt hier wirklich was, daher auch heute der Versuch zu den schlechten Leuten Kontakt auf zu nehmen.

ich hasse mich! warum will ich mir das antun? an orten zu gehen, die triggern oder man an dingen ran kommen kann, die für einem nicht gut sind.
:((

aber die Sonne scheint wenigstens.