nur ein Leben

Meine Mutter hat mich gerade richtig extrem getriggert.
Sie bringt dieses Thema öfters, sie denkt immer dass es für mich nicht schlimm ist. Ich finde es eh richtig scheiße von ihr, sie sagt laufend das das schlimmer ist, als das was mein Bruder mit mir gemacht hat.

Das hab ich bis jetzt nur einer fremden Person erzählt, aber auch nur aus einem bestimmten Grund. Ich würde es weil es so extrem ist, denke ich nie wieder jemanden erzählen... irgendwann mal in Wut habe ich das meiner Mutter an den Kopf geknallt. Und seitdem ist das alles für sie schlimmer als der jahrelange mi**brauch durch meinen Bruder.
Gerade weil auch mein Bruder und nen anderer Kumpel mit beteiligt waren.... müsste man jetzt nen krasses Wort dafür sagen,.

Echt toll von meiner Mutter. Manchmal könnte ich die echt durch den Hörer nehmen und ....

War auf Arbeit,... hab erstmal Chef sein Platz sauber gemacht. Also soviel Staub... und Unordnung.... .... naja... muss ja auch mal sein, kann ja nicht sein, die fahren in Urlaub und überlassen alles so dreckig, und wenn jemand kommt, ist das kein schönes Bild, so hatte mein Vater auch ein bisschen Ablenkung, war er nicht ganz so allein. Für ihn ist das wohl auch nicht so angenehm, fast alles zu machen und oft allein zu sein.

In eineinhalb Wochen bin ich ja wieder Gesund geschrieben.... (obwohl freuen tu ich mich noch nicht so wirklich)

Meine Mutter hat mir gesagt, das ich ja von meinem Bruder die Buchhaltung machen könnte, die achtet echt nie darauf das sie über meine Grenze geht!!! Sie WILL oder/und KANN es einfach nicht verstehen.... aber warum versteht sie nicht, das für mich das nicht gut ist?

Hasse gerade meine Mutter und sage ihr vielen Dank das sie mir diese Erinnerungen hervorgerufen hat!
Überlege ob ich morgen jemanden bestimmten anrufen soll oder es doch lieber sein lassen? Einfach nie nie wieder melden?
Muss man wohl mal ne Strichliste machen.

): depri depri....

Wenn deine Grundsätze dich traurig machen,
verlass dich darauf: sie sind falsch!

Stand heute bei Facebook.

Ja und vllt. auch heute was dran. Wer weiß?
Denn mir gehts nicht so gut, bin ziemlich depri.
Weil ich einfach Angst habe, wenn ich bis zur Reha Begleitet werde, erneut verletzt zu werden. Gerade weil das alte noch nicht überwunden ist.

Die Schmerzen heute Nacht waren nicht so angenehm.... konnte kaum ruhig liegen. Hab oft ins Kissen gebissen.

Gestern hab ich das geschrieben:
"Tränen über Tränen in Deinem Gesicht.
Niemand nimmt war was wirklich mit Dir ist.
Jeder denkt Du bist so stark, aber das sagen die nur, weil sie mit Dir geredet haben."

Den letzten Teil kann man natürlich noch anders schreiben. Aber das war erstmal egal.


Werde mich mal aufrappeln und zur Arbeit fahren. Mein Vater ist da wohl heute allein. Auch wenns mir nicht so gut geht und ich den Tränen nahe bin.

Heute der letzte Tag mit den Medis, morgen NULL!!!!
(außer die anderen)

Weiß nicht ob das Eisenpräperat nun bisschen geholfen hat. Hatte es erst ein paar Tage lang nicht mehr genommen, weils mir damit nicht so gut ging.... aber warum soll ich mir das Leben viel schwerer machen.

Gestern saß ich bestimmt ne Stunde im heißen Lavendelöl, (Dusche mit halb Wanne)

Morgen werde ich erst mal alleine den Tag beginnen.... morgen kommt keiner zu mir. Auch mal gut. Oder?

Naja.... mal sehn was und wie sich meine Probleme vom Entzug verändern oder mitteilen.
hm... schnief.... meine Arme haben jetzt überall Wunden, nur zwei sind ein bisschen teifer. Aber noch nicht so das man sie kleben muss.
War auf Ana Seiten.... Gerade weil man ja jetzt zu Hause ist, Krankgeschrieben, wirkt sich das negatvi auf meine Esstörung aus.

Hab darauf keine Lust mehr, also muss wieder das her, damit ich mir die FA´s spare. Weil das Kotzen kotzt mich auf Deutsch an.

Blutdruck steigt langsam zur normalen Werten an... schon mal gut.

aber jetzt kommen abends die schmerzen.
hab ja extra viele salben vorher gekauft weil ich das vorher schon wusste.
morgen das letzte mal.

heute hat mich die frau gefragt oder mir gesagt, das sie wenn ich möchte mich bis zur Reha begleiten könnte. also nicht in den umfang wie jetzt, weil sie ist ja nur wegen den tabletten immer so früh gekommen und täglich natürlich auch nicht mehr...

aber wenn man das andere noch gar nicht verarbeitet hat? wenn man jetzt die angst hat, wenn man sich jemanden anvertraut das man dann auf einmal so komisch behandelt wird... nein!

ich möchte mich keinen menschen mehr zur zeit mein
vertrauen schenken, versteh nicht warum mein arzt einfach so ja dazu gesagt hat. die reden untereinander super....

nicht nur das es mir nicht so gut geht, dann kommt das dann auch noch, und gerade ich habe probleme mit abschiednehmen usw.
es tut so weh, (das andere noch, immerhin ja wohl erst grad zwei wochen her)

hab das gefühl alle sagen nur, aber machen nicht.

fühl mich gerade eigentl. nicht so gut. aber was solls oder?
wird ja vergehn. wie immer, und die wunden sieht ja auch keiner....

heute früh war ich kurz spazieren mit der frau, tat gut, draussen zu sein, zum glück keinen aus dem haus gesehen. war seit samstag nicht mehr draußen. wozu auch? um einkaufen zu gehen?

meine bulimie lässt mich heute wieder nicht in ruhe.... und es wird jetzt jeden tag wieder mehr.... ohne was anderes tun zu können, ist das schon recht doof, hab schon überlegt was ich gerade machen könnte.... wenn man krankgeschrieben ist, bleibt wohl nicht viel übrig und so weite wege finde ich auch nicht so prickelnd. dann doch lieber zu hause, essen brechen und kotzen! schneiden, heulen, malen..... angst haben..... schmerzen haben,... sich um die pflanzen wenigstens kümmern? (mal sehn, hab das gestern schon gemacht)

ich würde am liebsten einfach nur schlafen, aber das geht ja nicht!!!
schrei...

heute viel nachgedacht, viel gehört, viel gelesen, viel erfahren, viel gelernt....
kurz negatives gemacht.... auch geweint. (leider) aber angeblich sollen ja tränen heilen? konnte viele Jahre keine einzige träne raus bringen auf einmal sind sie einfach wieder da, aber auch erst seit dem ich durch den Kampf der kliniksuche gegangen bin!

Meine eigentl. richtige Oma, (wohnt an der See), sie ist 82 Jahre alt, wird wie es aussieht bald Blind sein. Das ist gar nicht so schön, da sie eine sehr gebildete Frau ist, sie war Deutschlehrerin, war obwohl sie schon in Rente war, immer auf der Universität. Meine Halbschwester und ich scheinen wohl viel von ihr geerbt bekommen zu haben, mein Bruder ist ein dummer Mensch, was bestimmt auch seine Ursachen hat, ...
ich hab keine Kraft soviel zu tun, wie meine Halbschwester, weil es einfach zu viele Triggerpunkte gibt, mein Traum musste ich mehrmals begraben.
Aber nun finde ich mich mit ab, etwas zu machen, vorerst, was viel zu einfach ist... und wo ich einen Titel immer noch bekommen könnte. Aber ein Traum sieht wohl anders aus.

ABER SO IST ES,
wenn man Gefangen ist, gefangen im eigenen Leben!!!

Meine Oma von meinem jetzigen Vater ist nur 73 geworden, sie ist ja erst vor ein paar Monaten verstorben. Das tat sehr weh... aber sie war, wie ich gespürt hatte oft im Raum.

Hat man Angst vor dem Tod der einzigen richtigen Oma???
Sie will mich unbedingt noch einmal sehen!!!
"SEHEN" nicht hören.
Sie will eine See-Bestattung..
Meine Pflege-Oma, Pflegemutter meiner Mutter hat mit 86 sich ihr Leben genommen. Ich war die letzte die sie gesehen hatte und ich denke auch die einzige die sie vermisst hatte und nach ihr auf jeden Friedhof gesucht hatte. (BIS ich sie auch gefunden hatte)
Die Nachbarn und die Friedhofsverwaltung, bzw. Wohnungsverwaltung hatte mir geholfen... um raus zu bekommen, was passiert ist und das schlimme daran ist, sie wurde alleine auf dem Friedhof begraben,... keiner hatte uns jäh kontaktiert.

Ich spiele ja gerade mit den Gedanken, auf allen Friedhöfen abzulaufen. Also S. zu besuchen und auch meine Oma.
Ich will ja wissen wie es mir geht!!!!? Ob ich stabil genug bin, weil wenn, ich würde gerne auch von den anderen Medis runter! weil auch beides Selbstmörder, beide haben mir die Füße unter dem Boden vor ein paar Jahren gezogen.
Aber es war eine ganz liebe Person an meiner Seite und hat mir sozusagen geholfen, ABSCHIED zu nehmen! Und eigentl. müsste man der Person danken, ganz ganz viel Danken. Aber wie oft will man sich bedanken?
Geht ja nicht, auch wenn man es tausendmal am liebsten machen würde.


Wenn meine einzige richtige Oma stirbt, ja was dann?!
Dann sehe ich alle aus meiner richtigen Familie. Ich meine wirklich alle. Und bestimmt noch welche die ich gar nicht kenne.

Ich will nicht daran denken, ...
hätte sogar Angst, das meine einzige richtige Oma das selbe macht, wie meine Oma (Pflege-Mutter meiner Mutter).
Meine Mutter hat wohl heute mit ihr sehr lang telefoniert. Und ich habe die Angst, die Befürchtung, wenn ich viel zu früh zu ihr fahre... das sie einfach viel zu früh geht?
Aber auch Angst, was ist wenn ich zu spät zu ihr fahre? Sie will mich nochmal sehen.... bevor die gar nichts mehr sieht.

See Bestattung, darüber hab ich ganz viel Schlimmes gehört. Jedenfalls nichts wo man richtig Abschied nehmen kann!
Ostsee...
Ich muss mir darüber klar werden, was ich mache und auch wann.
Die Angst muss mitgehen.

Ich denke und hoffe ich werde nicht wie vor ein paar Jahren wieder zusammenbrechen.
Daher ich muss es austesten, ob ich es aushalte... aushalte an schlimme Orte zu gehn.



Der Tod ist echt gemein!
Aber hat, wie man gesehen hatte, bei meiner Oma von meinem jetzigen Vater, mal alle an einem Ort gebracht, nur mein Bruder hatte gefehlt und leider die, die schon TOT waren. Oliver, gestorben mit 21, Selbstmord... er war ein viertel Jahr verheiratet und hat sich an Omas Geburtstag umgebracht.
Die Familien von früher waren größer, meist waren es immer 5 Kinder... und dann haben diese Kinder wieder 2 bis 3 Kinder gebracht... und jetzt gibt es nur noch 2 bis meistens nur Einzelkinder... auch komisch, wurde immer weniger.
Aber so sind die Familien ziemlich groß.
da brauch man schon einen Festsaal.


Kann man mit dem Tot einfach so umgehen, das es nicht schmerzt?
Meiner Mutter würde ich vorhalten, das die ziemlich schnell abschaltet, von daher war oder ist manchmal mein Drang auch ziemlich hoch diesen Fehler zu tun, den schon viele in der Familie getan haben.

Obwohl Fehler?


so das wars...
werde jetzt noch mit ätherischen Ölen was machen... malen/zeichnen... und dann hoffentlich nicht von dem Thema träumen.
Denn ich finde, einfach so den Tod der bald wieder kommen wird... bei mind. zwei bestimmten... einfach so hin nehmen, wird nicht gehen.
Aber bald... hat man soviele Beerdigungen hinter sich.... sowas hätte man NIE gedacht.
heute traurig ins bett geh.... und viele tränen auf papier male.