nur ein Leben

das hatte ich gestern abend geschrieben, irgendwie wurde es nur nicht abgeschickt........



so wie es aussieht habe ich wohl heute meine letzte email an sie geschrieben. ich mein den brief den sie am montag schreiben wollte ist erst am freitag angekommen, freitags ist wohl sehr schlecht, weil dann ja wohl niemand mehr im amt ist um z.b. einen termin zu ändern.
also war ihr das egal was daraus wird. gut... dann nehme ich das so und nun weiß ich mit 100%iger gewissheit das sie einfach die falsche ist.

sie hatte die chance gehabt es noch zu ändern, die hat sie nicht genutzt. also kann ich auf so jemanden verzichten hab eh das gefühl das da jemand das belustigend findet, weiß dafür das passende wort nicht. ich denke sie ist gehässig? ne das wort passt auch nicht hab das gefühl sie lacht darüber?
so ungefähr, dafür gibt es bestimmt ein bestimmtes wort.

hab heute an einem pflegedings ne email geschrieben, habe denen die situation erklärt, dabei ist mir nochmal bewusst geworden was ich für probleme habe, mit männern, fremden! männern. mein vater ist da was anderes.

das dadurch die erinnerung gekommen sind an diese bestimmten letzten situationen ist auch nicht gerade nett und ich denke erstens könnte ich das keinem sagen, zweitens würde es eh keinen interessieren.
weil so ein pfl.dienst will ja nur geld verdienen denen ist egal was mit der person ist, ich hoffe mein arzt ist nicht irgendwann auch so ein mensch.
weil dann würde ich sofort den arzt denke ich wechseln. oder zu gar keinen mehr gehen.

ich kann auf angeblich helfende die nicht helfen verzichten. der staat muss sowas nicht bezahlen. denn das finde ich ungerecht zu menschen, die wirklich arbeiten gehen.

meine meinung. die ist erst entstanden seit dem ich hier wohne und ich an falsche menschen gelangt bin. (das war die zweite frau) -> hab dazu ne meinung das würde aber das thema ost und west ins spiel bringen!

heute ist der himmel wieder laut, zu laut, so laut das man agressionen bekommen kann. weil man hört ja nichts anderes mehr, der fernseher ist einfach trotz das der laut gestellt ist leise, man hört in dem moment sein eigenes wort nicht mehr, bin langsam für schmerzensgeld, denn mir wurde gesagt als ich hier eingezogen bin, nur zwei mal am tag. jaja.

bin immer noch stabil geblieben, dafür öfters müde. aber wenigstens keine wunden.

gleich nochmal mit hund raus, ich hoffe der spaziergang wird diesmal nicht so schlimm. hab mir heute eine hundleckerlie hüfttragetasche gekauft, so dass man auch handy, schlüssel, ball, bürste einstecken kann und die leine kann man an den gurt mit ran machen.
keine tasche mehr die stört.

es gibt probleme bei dem psych. pflegedienst.

es gibt anscheindend keine frauen die sowas machen, angeblich in ganz berlin nicht. was ich nicht glauben kann.
die frau die das wohl eigentl. machen wollte geht wohl nächste woche in urlaub drei wochen, was ich dabei nicht verstehen kann, warum hat die dann den auftrag angenommen? weil die arzthelferin wird wohl schon richtig gehandelt haben. hab heute zwei mal mit der frau telefoniert zu letzt hatte ich sie gefragt ob sie es nach ihren urlaub machen kann, nein, sie hätte wohl keine kapazitäten, warum hat sie dann den auftrag angenommen? die arzthelferin hat ja "DIREKT" nach einer Frau gefragt. die frau vom pfleged. will mir einen sehr kompetenten mann schicken.

alles gut und schön, nicht jeder mann wird mir weh tun, aber eigentl. darf ja noch nicht mal ein handwerker allein in meine wohnung, weil ich eigentl. angst habe und es sehr unangenehm finde, was ist wenn ich wieder krass dissoziiere? was ist wenn ich dann nicht mit bekomm was dann passiert? und jetzt soll 2 x täglich ein mann zu mir in meine wohnung kommen? wegen blutdruck und kurz mal schauen wie es einem geht beim runterdosieren der medis?

ich mein das letzte was passiert ist, ist jetzt 6 jahre her, obwohl 2009 habe ich noch jemanden mit polizei aus meiner wohnung räumen müssen, weil er mord und vergew*** drohungen ausgesprochen hatte.
daran z.b. hätte ich jetzt die tage nicht daran gedacht, nur weil mir heute die frau gesagt hatte, das es keine frau gibt, dass das nur ein mann machen kann.

klar, gut. alles gut und schön. da ist es doch egal ob jemand kompetent ist oder nicht.
ist wie in der klinik, es wird über meine grenzen gegangen und die wissen gar nicht was die mir damit antun.!
und leider reagiert "mein ich" mein körper einfach auch mal unabhängig von mir, ich kann daran nichts machen wenn ich dissoziire, das schlimme dabei ist ja, wenn ich sehr schlimm dissoziire dann weiß ich ein paar stunden gar nichts mehr, da kann ich solange grübbeln wie ich will... und dann soll ein mann bei mir in meine wohnung kommen????


warum ist die welt nur so verrückt?

schneid-drang war und ist teilsweise sehr groß, konnte immer noch wieder stehen. schlimm ist es wenn ich abends mit dem hund spazieren gehe, dann kommen die gedanken und überrollen einen.

mein arzt hat mir geschrieben das auch dann kein mann genommen wird und das ich mir die entscheidung leichter machen soll und das wir schon jemanden finden werden.

ich glaub nicht daran, da zur zeit so viel schief geht und nicht funktioniert glaube ich auch nicht daran. ich hab den glauben das mal was gutes geschieht schon abgeschrieben.

sitze vor dem pc .... habe eigentl. gerade mia.
im bauch, körper.... will nicht, aber ich muss jetzt!!!! das geht sonst gar nicht! aber ich wollte das vorher noch los werden das es einfach probleme gibt und ich mich eigentl schon darauf eingestellt hatte das es ab nächsten montag los gehen soll.

und nun?
ich hoffe mein arzt / seine arzthelferin oder ich finden noch jemanden.
hab auch im SpD auf dem anrufbeantworter gesprochen, ob diese frau dort jemanden kennt.

daumen drücken.
ps.: dadurch das ich eigentl. gedacht habe, es kann los gehen bald, habe ich natürlich die tage bissel mehr konsumiert. aber nicht viel sehr.

egal... irgendwie "muss" es ja weiter gehen!

war gerade nochmal mit dem hund unten, das tat ihr ganz gut, sie ist auch ganz stolz rumgelaufen, als sie so einen riesen..(ähnlich wie ein stock) rinde vom baum gefunden hat. sie wollte dann auch per tu nicht von unserer spielewiese weg, aber da ist dunkel und ich mag es nicht so dunkel, aber sie wollte nicht und blieb einfach immer wieder sturr stehen.

angst vor der reha.
angst vor dieser selbsthilfegruppe.
ich hab einfach angst vor
diesen triggern die dann wiedermal auf mich zu kommen. man wird ja leider doch da durch mehr daran erinnert, als wenn man nur arbeiten geht oder einkaufen, baden (obwohls da manchmal auch trigger sachen gibt).... aber in so einer gruppe und in der reha ist es auf jeden fall präsenter.

genau deswegen würde ich nicht wollen. aber es muss ja weiter gehen, weil sonst greif ich irgendwann wieder zu diesen medikamenten. das ist ja nur ausgelöst dadurch weil ich wegen dem thema kaum mut und kraft, elan habe.

hab nämlich bei gassi gehen überlegt ob ich morgen diese gruppenleiterin anrufe und nachfrage ob ich beim nächsten mal mit bei sein kann, weil ich es mir gerne anschauen würde und gleichzeitig fragen ob ich unseren hund sozusagen als skill mit bringen kann.

ich glaub bevor ich diese frau anrufe schreibe ich meiner beraterin noch eine mail, einfach angst.

das nächste mal wäre ja nächsten dienstag, lieber jetzt als ohne medikamente(?-das ist auch immer wieder so ne doofe frage).

mein selbstverletzungsdrang war die ganze zeit auch da, ist auch immer noch da. aber noch nicht ausgeführt. - hoffe es bleibt so. bin doof, traurig und mit angst besetzt.