nur ein Leben

zwischen müde, wach, zwischen wahn und sucht, zwischen kampf und aufgabe.
mein vater hat mir heute was anderes als meine mutter zu der sache wegen meinem bruder erzählt.

klar, meine mutter will die dinge anders wahr haben.
aber die wahrheit ist doch immer das beste.

naja egal.
in dieser doofen zwie-lage, ist echt scheiße.

meine sucht nach dem essen hat sich drastig verschlimmert. wenn ich fotos davon machen würde, wäre es pro einkauf, der max. drei mal am tag geschieht, fünf bis sechs krasse essanfälle.
torten.... eis.... bäh und alles son kram.

zwei fächer voll mit süßigkeiten! kaufe aber immer neue und immer mehr dazu, davon esse ich eigentl. fast gar nichts.
aber warum mach ich das?

jetzt in diesem moment würde ich mich sehr gerne
verstecken. auf dem sofa einkuscheln und an nichts mehr denken und machen. an nicht mehr denken.

das mit meinem bruder ist mir einfach zuviel.
mein vater hatte aber schon zu meinem bruder gesagt, wenn er entscheiden würde, dürfte, dann NEIN!

abwarten bei dem heiklen thema.

meine gedanken, das ich paar medikamente mehr als sonst habe, ist durch die tode die gerade waren.... angestiegen, die gedanken einfach jetzt kann ich, wann hab ich wieder die chance, ich weiß von meiner bekanntin das man bei einer hohen dosis einfach einschläft.
und nicht mehr aufwacht.
aber dann hat mein bruder das was er will!

will mich verstecken, arbeit bruder einfach alles zuviel! scheiß vergangenheit, alles mist und doof.
am montag ist vorgespräch klinik. angst.. einfach nur angst!
und nun... k.a. keinen plan. auf dem sofa erst mal einkuscheln, kommt eh andere als wie dann gedacht.
schnief. körper aufschlitzen!
aber es ist einfach zu peinlich mit frischen wunden rum zu lafuen.

mein bruder ist jetzt des öfterer bei meinen eltern.
es geht ihm wohl ziemlich dreckig, er hat jetzt auch schon meinen vater angerufen und gefragt wann er zu hause ist.

er möchte gerne wieder bei uns in der firma anfangen zu arbeiten.
er hat in der firma als erstes von uns dreien gearbeitet. bis er zuviel verlangt hat und dann immer frecher wurde.

er hat wohl zwei wochen vor meinen vater in der firma angefangen und als ich dort vor eineinhalb jahren anfing war er schon ein paar monate weg.

nun hat mein vater zu ihm gesagt, das er erst wohl mit mir reden müsse.

nun hat heute meine mutter eine SMS von ihm bekommen.
meine mutter soll mir "seine" telefonnummer geben, so das ihn anrufen solle. damit er mit mir reden kann.

da spielt mein kopf auch wieder verrückt, weil eigentl. hat er es nicht verdient!

da gibt es so viele punkte, nicht nur das was er mir angetan hat, aber das ist natürlilch als erstes da!

ich weiß nicht was ich machen soll, ich brauch auch jemanden der mir bei der entscheidung helfen könnte.

sollte man jemanden aus der familie eine chance geben?
aber er hat mir doch früher auch nicht geholfen, warum sollte ich ihm dann jetzt helfen(mal von der vergangenheit weg gehe und an andere probleme denke).
er hat sogar meine situation sogar noch verschlimmert!
er hält es doch eh in einer firma nicht lange aus! höchstens nen halbes jahr und dann wäre das schon ein wunder, denn er kann nicht mit menschen zusammen arbeiten. meist arbeitet er nur ein paar monate in einer firma und dann hört er da in stunk und streit auf.

meine chefin würde ihm noch eine chance geben, das hat sie schon gesagt. er müsste ja auch bei uns eingestellt werden und ich bin ja nur montags, mittwochs und freitags da.
wenn er,
an diesen tagen nicht ins büro kommen würde, könnte man damit dann leben das er in ein und der selben firma arbeitet?

könnte man mit all dem schmerz dann umgehen?

wie würde es mir dann gehen, weil wenn ich ja doch dazu JA sage, dann kann ich meine Entscheidung nicht mehr zurück ziehen!
dann muss ich damit leben!

was mach ich nun. Reden will ich auf jeden fall nicht mit ihm.

wenn ich daran denke wie es mir ging wo er bei meiner mutters geburtstag war, am 30.5. und wie lange es gedauert hat bis es mir einigermaßen besser ging. oder wie jetzt am letzten sonntag, wo meine mutter echt alles mit mir besprochen hat und das meiste thema war nun halt mal mein bruder?


soll ich mir das echt antun? könnte ich damit leben mit einem Kinder..... zusammen zu arbeiten?

man....
klar gehts ihm scheißé, aber so ging es mir früher auch, nur das es mir so scheiße ging, das ich des öfteren ins KH musste, weil es einfach zu gefährlich für mich wurde!

wenn man meine arme sieht, die meisten tiefsten und größten narben sind in der zeit entstanden.!
nein ich weiß nicht, da ist soviel wut und hass und unaussprechliches, ich habe auch so angst davor, angst das ich dann wieder abrutsche!
das mein bruder mir mein leben wieder erneut weg nimmt!

darf ich das zulassen? NEIN!
aber darfs es jemanden aus der Familie so schlecht gehen?

ich würde es eh nur für meine mutter tun, denn meine mutter muss ihm ja jetzt deswegen laufend geld geben, geld was sie nie wieder bekommen würde, weil er einfach keins hat, aber wie soll er ohne geld leben? ohne strom und so weiter?

gebe ich ihm die chance???
oder nicht???
was mach ich nun???


er hat es nicht verdient!
er hat es verdient das es ihm dreckig geht!
er hat sogar meiner ansicht nach, sogar noch mehr verdient!


Was mach ich nun?????

irgendwann werde ich meinen großen spiegel zertrümmern.
man spiegel, ich mag und kann nicht jeden tag so super aussehen das man sagt ok. kannst du das nicht einsehen, das man zum pippinormalen einkaufen nicht aussehen muss wie eine prinzessin?

ich versteh dich nicht spiegel, warum tust du mir das an?
warum schlägst du mich dann auch, wenn ich dich nicht mag!
das tut weh und man bekommt davon kopfweh!
du willst wohl nicht das ich mal glüccklich aus der wohnungstür gehe? Oder aber warum tust du mir das an?
Warum darf ich nicht mal mit schlamperklamotten raus gehen?

Es tut manchmal echt wie sich im Spiegel zu sehen und das meist dann auch wenn man "los muss" und nicht noch ne halbe Stunde Zeit hat sich andere Klamotten anzuziehn. Klar zieht man sich dann um, aber in Streß und man könnte dann schon fast heulen und dich zerbrechen!

Ich hasse mein Spiegelbild, nein eigentl. hasse ich ja mich, aber im Spiegel ist ja noch eine Person! Die will mir weh!
Die schlägt mich manchmal!
Lässt mich super traurig werden und lässt auch gleichzeitig ganz viele agressionen raus kommen. Eine Person die man nicht sein will. Und da helfen keine Skills, wie soll ein Skill helfen, wenn man sich im Spiegel nicht ertragen kann?
Ich mein sonst kann man sich doch auch ertragen, aber warum gibt es tage wo es das nicht geht!??
Hass!
Mein Spiegelbild will immer Glücklich sein, die besten Klamotten anhaben und die Haare müssen immer gut aus sehn.

schnief.
selber schlagen! als bestrafung, mir ist das seit dem ich hier wohne bestimmt schon zum zweiten oder dritten mal passiert.

Ich hab die Tage eine Webseite gefunden wo man sich für einen Assistenzhund bewerben kann. Einen Hund der extra für PTBS Betroffene ausgebildet wird/wurde.

Hab vorhin denen eine Email geschrieben, hat etwas überredungs Künste gebraucht. Aber ich habs geschafft.

Und darauf bin ich jetzt ganz Stolz.

Nur das mein Vater natürlich alles schlecht machen muss, ist doch klar, oder?

Sowieso, der hat mich die Woche 2 mal auf der Arbeit angemacht.
Das tat echt weh!

grr und hass.
Werde mich jetzt fertig machen. treffe mich gleich mit meiner mutter wegen ein Geschenk für meine Tante kaufen.


Und zu Mediamarkt muss ich auch.

Würde aber am liebsten nur meiner Sucht (B*limie) nach gehen!

Manchmal hasse ich mich im Spiegel zu sehen, manchmal hasse ich es, wie eine Frau zu sein! Weil ich das frauliche einfach nicht mag. Wenn man das alles weg machen könnte, wäre mir das alles bestimmt nie passiert.

Mag mein... nicht! Will nicht das sowas wieder irgendwann mal passiert!
Habe echt Angst!
Und Hass!

snief.... mir ist schwindlig vom Brief schreiben.
oder von zuviel Kaffe?