nur ein Leben

Wenn ich so nach Hause laufe, dann überfallen mich meine Gedanken und Gefühle, das ist echt abartig. Und manchmal denke ich, ich will diese scheiße nicht mehr!
ich mag auch das eine wort nicht mehr hören, ich hasse es.
ich hasse es einfach und dabei bleibt es, ist ja alles gut und schön wenn andere dadurch wissen was los ist und das es endlich "nun" erkannt wird, aber ....
steh kurz vor einer panikattacke, weil es mir einfach zu viel ist. weil die bilder überfluten einen, die gedanken überfluten einen.

hab das gefühl so komisch zu sein, das es auffällt und das ich es nicht mag, nicht ertrage.
am liebsten wäre es mir, kein arzt noch keine andere institution mehr. mir geht das so auf die nerven!

mir gehen auch total meine eltern auf die nerven, meine mutter mit meinem bruder, mein vater allgemein, immer was zu meckern... man. am liebsten hätte ich den heute auch stehn gelassen, ich hasse mein leben, wenn meine eltern morgen zum beispiel tot wären, könnte ich mir endlich nen strick nehmen, damit ich keinen menschen weh tun kann.
hab so kopfweh, mir ist schlecht.
will raus aus dieser gedanken welt!

4:2... toll, stand sogar an den Bahnhöfen auf den Anzeigen!
Aber was entsteht durch große Feste? Alkoholleichen laufen in den Straßen rum, Menschen die nichts vertragen oder und es nicht gut gehen.
und man bekommt alles live mit. findet man das nun gut oder nicht?

never ending story.
too much for me.

Dadurch das viel Mail Kontakt wegen der Klinik besteht und viel traumatisches beinhaltet, merke ich, wie anstrengend das für mich ist.
Ich komm nach Hause, hab dann gleich nen FA, könnte aber während des Essanfalls schon einschlafen, das ist echt heftig.

Wenigstens hab ichs dann noch ins Bad geschafft. Danach bin ich dann auf dem Sofa sofort eingeschlafen.

Ich werde durch die trigger immer so müde. Frage mich warum?
Klar, der Kopf muss viel arbeiten, er muss sich mit dem was ihm nicht gut tut auseinander setzten, neben bei muss er auch noch die "normale" Arbeit nach gehen. Früher war das glaube ich nicht so, das ich nach solchen Dingen schlafen musste. Jetzt seit meiner ersten Reha, hilft es mir. Danach ist der ganze innerliche Streß irgendwie weiter weg.

Eine Schutzreaktion!? Könnte ich mir jedenfalls gut vorstellen.

Habe der Beraterin heute früh ne Mail geschrieben, wie die das in der Reha gemacht haben und warum es hier nicht so gemacht werden kann.
Denn mit Druck und Gewalt wird man mich dazu nicht bringen.
Und so wie ich es ihr dann erklärt habe, hat sie es dann nochmal heute bei einem Telefonat mit der Klinik geklärt, und genau so würden die das dann in der Klinik dann auch machen.

Aber warum sagen die denn nicht schon vorher wie es gehen könnte. Man denkt doch gar nicht immer daran denen zu sagen, wie es woanders gemacht wurde.

Und ich denke, das hat mich alles wieder müde gemacht. Die Bilder sind noch nicht aus meinem Kopf wieder raus.

Vllt. werde ich nachher wieder so ein Bild malen, so wie gestern nacht.

naja... hab grad den nächsten FA... es nimmt wieder zu. Vorher konnte ich es nur auf abends verschieben, die Medis helfen nicht mehr so wie zum Anfang.
Also ist es doch erst recht gut wenn die Medis aus dem Körper wieder sind! Wenn die nicht mehr den erwünschten Erfolg haben, dann können die ruhig weg.

Frühs wenn man aufsteht ist man wie benebelt. Durch die Medis oder weils einfach gerade so ist, wie es ist? (durch die trigger die ausgelöst wurden)


werde danach meine normalen medis nehmen und dann versuchen erneut zu schlafen. morgen hab ich nen termin bei der beratungsstelle,... absprechen wie das dann in der klinik gemacht werden kann.
danach will ich zur fete de la musique... hab auch schon vorstellungen wos hin gehen soll, ... aber ich schau in ruhe morgen nochmal mir den plan an.

hab nächste woche geburtstag. will den irgendwie nicht feiern und dann auf der anderen seite schon, ich könnte ja auch mal leute einladen, alte und neue, aber die angst ist einfach zu groß wiedermal.angst vor den alten leuten, das die mich nicht mehr wieder erkennen, da ich so anders bin und vor den neuen, ist auch die angst zu groß, das die merken, das ich zu kompliziert bin.
die ängste sind einfach zu hoch und ich weiß ehrlich nicht, was ich dagegen tun kann.

abwarten, meine halbschwester hat sich bei mir gemeldet, sie hat fünf tage nach mir gebutstag... würde schon gerne bei ihr vorbei kommen. mal sehn was sie mir schreibt, hatte bis jetzt fast nie kontakt zu ihr, ostern... das erste mal frei willig von meiner seite aus.

gute nacht. ich hoffe die anstrengenden tage gehen bald wieder vorbei.

Immer dieses Auf und Ab... es nervt.

Gestern Abend hat es gut geholfen, meinen Arm auf ein Blatt Papier zu malen und den dann mit Narben zu versehen, beim nächsten mal werde ich es doch einen roten Stift nehmen.

Aber es hat irgendwie auch erstmal nur mit Bleistift gereicht. Soviele Striche wie in dem Moment auf dem Blatt Papier, habe ich glaube noch nie am Arm vollzogen.

Vllt. macht man dann irgendwann später daraus eine Galerie, eine SVV-Galerie!

Mal auf Arbeit geh... meine Freundin hatte mich schon angerufen, erzählte mir von Dingen, das die Handwerker heute schon bei ihr waren und von einer Sache vor ein paar Jahren, wo ein Handwerker für die Arbeit etwas bestimmtes von ihr haben wollte. Ich hab gleich zu ihr gesagt, das sie mit dem Thema aufhören soll, denn echt... was sollen denn solche Themen, die triggern und eklig sind, schon am frühen morgen?
Damit man wieder ein Blatt Papier nehmen muss?

Jede Minuten, jeden Tag den man geschafft hat, sich nicht selbst zu verletzten, ist ein guter Tag, eine gute Minute oder Stunde, auch wenn es in der Zeit dann gerade einem nicht so gut geht. Aber nur so kann man es irgendwann überstehen.

... keine Lust auf Arbeit. bin noch zu... weiß nicht, einfach wie eine Hülle, die am PC sitzt und nichts anderes machen kann. Die Nachricht gestern war einfach zu heftig. Keine Klinik, da man als Mensch mit einer Persönlichkeit nicht gesehen wird.
:(
Aber Arbeit wird bestimmt ablenken.
lg.

tja, wie ich schon gedacht habe, es wurde darauf nicht eingegangen, das im KH auf meine Traumastörung geachtet wird.
Es kostet wohl mehr, wenn man es so machen müsste, daher wird es eben nicht gemacht.
Nun frage ich mich, warum ich Beihilfe vom OEG bekomme?
Es ist doch genau dafür da, das habe ich heute der Beraterin geschrieben, das man diesen Weg doch vllt. gehen könnte.

(wo ich aber denke, das es einfach zu viel terz wäre,... also viel zu viel Würbel darum)

wie wurde gesagt, ich soll es zu hause üben, ich kann das zu hause nicht üben, es ekelt mich einfach an...
auch die situation die das ausgelöst hat, früher, kam gleich bildlich und gedanklich hervor.
sogern hätte ich nicht mehr daran gedacht, was ich mal machen musste. es war einfach eklig was ich da machen musste und ich mag das überhaupt nicht.

kamen mir gleich ein paar kleine tränen. weil ich nicht als person, als mensch gesehen werde.
warum muss man traumatische dinge wiederholen, wenns einem doch nicht gut tut.

wozu gibt es dann das OEG, warum gibt es dann die bezeichnung der beeinträchtigung.... also die Klinische Bezeichnung dazu, wenn es doch nicht akzeptiert wird?

Ich werde dann in keine Klinik gehen, ich werde mich keiner Situation aussetzen, die mir nicht gut tut. Auch das ÜBEN, tut mir nicht gut und würde nicht klappen.
Warum wird Druck ausgeübt? Warum? Bin ich ein böser Mensch, ein Straftäter...

hab grad nen FA... und kurz vor Ende rief meine Mutter an, ich hoffe ich bekomm jetzt noch alles raus.

Die Karten haben wir fertig gemacht, auch wenns für mich nicht einfach war, auch weil ich davor die Nachricht erhalten habe. Aber ich denke, ich konnte mich gut zusammen reissen.

Naja... werde mal nen Stift nehmen... meinen Arm aufzeichen und dann mit nem roten... SVV nachmalen... so das ich es nicht real machen muss.


WARUM BIN ICH SO BÖSE????
WARUM KANN ICH NICHT DAS, WAS VON MIR VERLANGT WIRD, um HILFE ZU BEKOMMEN???!!!!
ABER
Warum Kann Keiner Darauf Eingehen?
Warum Wird Man Nicht Als Mensch Behandelt?
Warum Ist Man überall Nur Eine NUMMER, EIN NAME, ohne PERSÖNLICHKEIT????

bin traurig deswegen, aber was soll ich da jetzt noch machen, es gibt nichts zu machen...

muss ich wohl mit meinem Arzt reden... das es doch NUR zu Hause geht, weil keiner auf mich und meine Probleme eingeht, Armes Deutschland!!!!

Na das glaub ich wohl nicht?!!!
Das ist doch nur ich sag mal in Anfrührungsstrichen "meine Blogseite" gerade, das Blog gehört mir natürlich auf materieller Basis nicht. Aber der Inhalt.

hm.....

gestern haben wir versucht Kommunikationskarten zu gestalten, was irgendwie sehr schwer ist.

Gerade so Sachen die triggern, das hatte ich schon alleine ausprobiert, das klappt nicht. Ich kanns dann einfach nicht real sehen, dadurch wird es durchgestrichen, das mache ich auch bei Fragebögen, z.b. bei dem aus der RehaKlinik wo ich mich angemeldet habe, solche Wörter streiche ich z.b. da mit schwarz weg, so das "ich" es nicht mehr lesen muss, weil leider... man liest es dann ja immer wieder, weil man nie (jedenfalls ich grad nicht) mit dem Fragebogen fertig wird.


dadurch lese ich es nur einmal und mach es schwarz = also kein weiteres triggern mehr gegeben.


es ist echt unfassbar welche wörter in bestimmten satzkompositionen triggern können.

ich war dann so kaputt, das ich auf der einen sofahälfte eingeschlafen bin (da hab ich noch nie geschlafen, sofa ist erst nen halbes / dreiviertel jahr alt)
hab jetzt kreuz weh, das problem beim sofa schlafen, ich hab wohl nachts mit essen angefangen,... muss wohl man kurz richtig wach gewesen sein, sollte wohl nen FA werden, .... aber ich bin wohl wieder eineschlafen....
alles ohne meine normalen Medikamenten, mal sehn wie ich dann heute bin... die will ich ja auch mal weg haben, seroquel und amitriptylin.
die nerven mich auch irgendwie, auch wenns se teils helfen, aber dennoch... möchte mal schon gerne wieder größe 36/38 haben....

hab lust mir weh zu tun, weil ich manchmal so doof bin!
gerade wegen den trigger sachen.

heute ruft die beraterin von der beratungsstelle in der klinik an, wegen dem was da gemacht werden soll und ich es aber nicht kann, weil es einfach nicht gehen würde, weil es einfach über meine grenzen geht.

mal sehn was dabei raus kommt,... es scheint, es gibt keine hilfe für mich dort! ich muss es allein durch stehn.
abwarten und jetzt nen leckeren kaffee... mit milch aufgeschäumt.