nur ein Leben

das ist das doofe, wenn alles über email läuft.
man muss auf die antwort warten und warten.

obwohls ne wichtige angelegenheit ist. ein anruf oder in einem gespräch wäre alles schon geklärt und nun muss man so ins bett damit gehen.

also keine erlösung.


wie ich das hasse... oder besser ich mag es einfach nicht, wenn probleme nicht gelöst sind, gerade bei so einer angelegenheit, man will doch wissen woran man nun ist.

das nervt......

kaum zu hause... nur noch FA´s... super....

jetzt einkaufen für den nächsten FA und für den morgen früh FA...

schön wäre es, wenn ich wie ein normaler mensch einfach den abend genießen kann/könnte, aber diesen status werde ich wohl nie erreichen (?)

....
dafür hasse ich alle menschen die mir was angetan haben! angetan in dem sinne, das ich kein normales leben führen kann!!!

könnte mich schneiden....
könnte jetzt mit wut.. die ich nicht passend aufs papier bringen könnte... zig zettel bemalen!

was bräuchte ich jetzt? jemand der einfach da wäre, der mir sagen würde, das alles gut ist.
es gibt doch immer probleme im leben... bei einem mehr, bei dem anderen weniger.
*schmalz*

weh tun werde!
kann sonst den schmerz nicht aushalten... will nicht das mir LAUFEND DIE TRÄNEN kommen!

back to svv

warum immer ich???

ich versteh die welt nicht mehr.
warum wird mir immer weh getan.
da meint die eine, weil ich ne mail am sonntag geschrieben habe, aus lauter wut, weil sie den termin 50 minuten vor beginn abgesagt hat, das sie es aufgefasst hat, als kündigung.

warum darf ich nicht mal was sagen?
warum muss ich immer alles so hin nehmen?

ich kann nicht immer alles in mich rein fressen!!!

als ich endlich ne antwort auf die mail, auf die heutige sms per mail bekommen hatte, hätte ich angefangen können zu heulen! ich musste mich echt bis zu hause zusammen reißen, weil hier ist gerade alles raus gekommen. unterwegs und auf arbeit wäre viel zu peinlich geworden.


ich hasse solche tage.



(kurz zur arbeit,... habe ein weißes blatt papier, beide seiten, bis jeden freien platz ausgenutzt um die fehler aufzuschreiben, die allein ich nur heute in der buchhaltung geändert und gefunden hatte. das ist echt schon hart, vllt. sollte ich das jetzt immer so machen, bis die das endlich kapieren)!!!

bin jetzt müde... immer wenns mir so mies gegangen ist, könnte ich auf der stelle schlafen.
der gedanke mit blut eine träne zu malen und dann per image datei der jenigen zu schicken, war schon echt krass, der gedanke ist jetzt ein bisschen weg.
aber wie soll ich anderen menschen mitteilen... wie es mir gerade geht.

ich hasse mich echt dafür.
aber ...
ich könnte schreien! ohne worte in den mund zu nehmen!

ich hoffe das sich alles zum positiven richtet.

ich weiß nicht gerade was mit mir los ist... würde gerne wissen wollen warum ich gerade so nah am wasser gebaut bin.
ich versteh das nicht... andere gehen doch auch arbeiten und haben stress.... und heulen nicht.

ob ich noch zu der doofen nacher fahre?
ablenken... ? oder weiteren stress haben...
da ist es ja auch nicht gerade einfach.
würde am liebsten meinem arzt einfach nur ne mai schreiben mit diesem inhalt:

:(( ich kann nicht mehr.

Manchmal Frage ich, Warum, warum hörst du nicht, was du mal gesagt bekommen hast.?
Es könnte doch hilfreich sein, dein leben hier zu vereinfachen oder aber zu verstehn?

Manchmal sind es nur kleine Worte... wo aber Taten kommen müssen.

Ohne das du es probierst wird es nicht gehen!

Und warum probierst du es nicht, warum musst du erst bei anderen sehen, das es vlll. hilfreich gewesen wäre!?

Willst du jetzt es wenigstens probieren?
Traust du dich diesen Weg zu gehen?
Traust du dich damit auseinander zusetzten?

Jetzt der Gedanke:
Ich brauche noch Zeit, ich muss erst weiter sehen, wenn ich merke viele machen es so... viele hören darauf, verstehen es damit umzugehen.

Zur Erinnerung du wurdest daran heute wieder erinnert:
Copy von einer Webseite von einem Opfer....
(so kann man sich vorstellen wo man seine angeblichen Freunde verloren hat, falls man nicht selbst gegangen ist)

DU BIST DIR TREU
Manche wenden sich ab von dir, weil du dich nicht nach dem "man sollte" und "jeder tut das" bewegst. Du bist dir treu und verlierst dadurch die, die dich nur so lange annahmen, wie du ihnen angenehm und passend warst. Sie wollten nicht die Herausforderung deine innere Stärke, nicht die Verunsicherung, die mit deiner Offenheit und Direktheit kam. Sie wollten dich profillos. Sie wollten dich grau und berechenbar. Sie wollen Ruhe über alles und darum müssen sie dich links liegen lassen, um sich selbst in ihrer Dumpfheit zu retten.
Ulrich Schaffer


Gute Nacht.... mir gehts nicht so gut... ganzen Tag nur FA´s... heute nicht raus gegangen, heute nichts erlebt oder getan.
Dann mal in guter Hoffnung das es morgen wieder besser wird.

Möchte am liebsten mal ganz Laut Nein schreien... und allen so verständlich sagen, das ich nicht mehr mag!

Mag das ja alles nicht mehr! Bloss wie man es nur ändern kann... ich kanns nicht ändern. (zu behindert im Kopf!!!)

Jeden Tag wird man an irgend einem SCHEIß erinnert!

Jeden Tag muss man sich teilweise mit BÖSEN Menschen abgeben oder hat anderen Kontakt zu denen!

Meiner Chefin will ich mal LAUT NEIN SAGEN!
die olle kuh die, man macht für sie.... und andere bekommen die Bestätigung dafür.

Möchte NEIN sagen zu dem, wie ich mich manchmal verhalte!
so ein gestörtes verhalten hat doch wohl gar keiner! BLÖDES REDEN MÜSSEN, damit man richtig behandelt wird. Oder gar Hilfe bekommt.

Wenn man was positiv ist, wird es immer wieder durch jemanden kaputt gemacht, so das man fast gar keinen guten Tag mehr im Leben hat!

Immer diese Streitigkeiten! Immer dieses rummeckern.... an allem was zu nörgeln haben! (obwohls man eigentl. gut gemeint hatte)

Mir reicht es langsam! Darf mein Leben nicht auch mal schön sein?


ICH HASSE EUCH DAFÜR, DAS IHR MIR LAUFEND WEH TUT!
ICH HASSE EUCH DAFÜR, DAS IHR NICHT DAS GUTE MAL SEHT!
ICH HASSE MICH, DAS ICH WIE EIN FUßBODENABTRETER BIN!

jeden zweiten tag ungefähr denkt man immer an seine oma... im kontakt mit meinen eltern wird sogar dann immer über sie gesprochen.

heute nach der arbeit stundenlang mit meiner mutter in den geschäften abgehangen, umtausch ihrer geschenke, habe sogar teils gewinn gemacht.

aber nur 4 stunden unterwegs wegen klamotten für meine mutter, ist auch schon anstrengend, gerade nach der arbeit und nach wenig schlaf.

am mittwoch hatte meine mutter geburtstag, ich glaub da war das erste mal wo mein richtiger vater und mein bruder zusammen waren.
heute hat mein bruder meine mutter angerufen und gemeint, ob sie ihn nicht schon darauf vorbereiten könnte, das mein bruder unserem "richtigen" vater fragen stellen will. mein mutter fasste sich nur wieder an den kopf, .... weil was will schon positives mein bruder unserem vater fragen??? da kann nur blödsinn unwichtiges dabei raus kommen.

aber beide haben den selben ekelcharakter!

wenn ich schon immer mein bruder höre, wird mir anders. dann muss ich mir auch noch solche geschichten antun.
geht alles über meine nerven.

bin tot müde, hab meiner mutter vorhin noch den einen see gezeigt, gefällt ihr. super....

werde mal nach FA schlafen gehen, könnte schon so einschlafen.
heute noch keine mail bekommen, wegen gestern. traut sie sich wohl nicht oder ist das eine ganz normale reaktion auf meine mails?

alte freundinnen und nen alter kumpel sind schwanger und bekommen kinder auf die welt. da da muss wohl jemad dann mit droge aufhören. die sind doch eh nur mit meinem bruder deswegen zusammen.

müüüdde

war heute bei meiner Emma. gekuschelt, gespielt, gekämmt, leckerlies gegeben...

heute war auch nicht so mein tag.
gestern waren wir bei einer vernissage.
die galerie war voll klein, kaum was zu sehen, bissel entäuscht war ich schon, aber trotzdem gut was unternommen zu haben.

erst wollte nur mein vater mit, meine mutter auf der arbeit hin und her,... nein ich komm nicht mit usw... hab immer ihr gesagt, wäre doch schön wenn wir alle drei was zusammen machen könnten, waren ja dann auch noch in der Kantstraße.
Naja... meine Mutter kam dann doch zu mir, mein Vater kam ein bisschen später. Zu erst sind wir von meiner Mutter das Geschenk umtauschen gehen, da macht mich mein Vater von der Seite an, weil mir der Kleiderbügel zwei mal runter gefallen ist. (Ich war schön innerlich bissel böse und sauer, weil wir dadurch zu spät bei der Eröffnung sein würden.)
Bin ich einfach abgehauen, erst mal raus aus dem Laden.

Ich weiß nicht grad was los ist mit mir. Nehm ich mir alles so zu Herzen? Oder warum sind die Leute um mir manchmal so komisch? Warum geht denen so schnell was auf den Geist? Wenn mir was auf den Geist geht, werde ich doch auch angepflaumt.

... In der Kantstraße waren wir dann noch was essen, mein Vater total miesgelaunt. Macht auch teilweise meine Mutter an.

Heute... hatte ich mit jemanden einen Termin, 50 Minuten vorher bekomme ich ne Absage per Email. Daran hatte ich nicht gedacht, tausendmal ins Emailpostfach zu schauen, um zu wissen ob heute der Termin klar geht. Bin eigentl. davon ausgegangen.

Grad von solch einer Person.
Bin dann innerlich zusammen gebrochen.
Hab das Gefühl als ob ich jetzt jeden Tag Pippi in den Augen hab.

Die Absage tat mir dann gar nicht gut, das habe ich der Person dann auch per Email klar gemacht und auch geschrieben, das ich mit so jemanden nicht zusammen arbeiten könnte.
Jetzt weiß ich nicht wie es damit weiter geht. Ne Antwort habe ich natürlich nicht bekommen.
Wenn doch selber jemand keine Lust hat, dann soll er doch von solch einer Einrichtung keinen Termin machen? Warum muss ich darunter leiden, mein ganzer Tag war geplant... und dadurch das ich zusammen gebrochen bin... hatte ich natürlich verweinte augen und meine esstörung kam dann hervor.
Hab dann meine Mutter angerufen, die hat dann meine SMS falsch verstanden, sie sollte mich doch nur anrufen und wieder aufmuntern und evtl. dann mit nach Hause zu denen mit nehmen!

War auch super punktlich am Treffpunkt.

So... jetzt hab ich keine Hilfe mehr, jetzt muss ich zu sehen... Hilfe war sie ja indirekt ja bis jetzt auch nicht wirklich. Was gut war, ich habe meinen Bezirk hier ein wenig kennen gelernt.
Erledigt so das was dabei raus gekommen ist.... nichts.

Im Gegenteil.... sie hat zugeschauen, das ich mir nicht helfen konnte. Klar die Person kennt mich noch nicht und muss er wissen wie ich bin und was ich direkt brauche.

Aber zu schauen?

Morgen wieder arbeiten.
Ob sich die Beratungstelle nochmal meldet? Bestimmt nicht, hab das Gefühl... das ich allein die Dinge machen muss. Aber ehrlich gesagt, habe ich dazu nach dem Missglückten Klinikversuch, keine Kraft mehr. Ich bekomms einfach nicht mehr hin um mich nach einer anderen Klinik umzusehen, Termine dort auszumachen, man sollte ja vorher mindestens ein Vorgespräch machen.

Irgendwie gerade alles schwer.
Richtig schwer.
Und die doofen scheiß Gedanken switchen nur um her.

Ich werd einfach nächste Woche.... ohne jemanden vorher bescheid zu sagen... allein die Medikamente absetzten... ich weiß nur noch nicht wie ich dann wenigstens an einem Krankenschein komme, ich weiß nicht ob ich es dann schaffe, arbeiten zu gehen.
letzten Jahr wäre es eindeutig nicht gegangen.

Ist das was ich gerade so erlebe, auch eine Zeichen der Belastungsstörung?
Weil so viel Arbeiten... so viel Leistung habe ich ja schon lange nicht mehr erbringen müssen. Lehrgang, und das Umfeld... die ganzen Probleme, dann die Probleme auf der Arbeit.
Und dann die eigenen....

Meine Mutter hat heute zu mir gesagt, das es ja mal langsam gut sein müsste mit mir und meinen Bruder. Es kann nicht langsam gut sein!!!! *hass* Meine Mutter meinte, mein Bruder müsste mal mit mir reden... neee.... meinte ich ja nur, das er das einmal gemacht hatte, genau einen Tag nach Silvester... und ich frage mich immer noch warum er das getan hat. Aber seit dem wusste ich, warum ich mit 14 Jahren von zu Hause abgehauen bin.
Meine meine Mutter in dem Alter, hätte man sich wehren können, hab ich ihr dann gesagt, ich soll mich wohl gewehrt haben, so war es die Aussage von meinem Bruder und deswegen hat er von mir abgelassen.

Ist doch schon krass oder?

Rennt so ein Arsch nach so einer krassen Tag durch einem Fremden dem Auto hinter her, sieht alles was passiert, Polizei, Weisser Ring.. usw... und versucht es dann noch einmal!

So und was ist nun mit mir los?
Warum ist alles gerade so schwer?
Warum stehen mir so oft die Tränen im Auge?

Hab Angst morgen es auf Arbeit nicht zu schaffen.!
Da es mir irgendwie komisch geht, aber ich hoffe Arbeit längt ein wenig ab.

so und jetzt werde ich versuchen zu schlafen.
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weiß nicht wie es weiter gehen soll und wird. die angst fehler zu machen oder laufend sich an personen wenden zu müssen ist einfach hoch.