nur ein Leben

Auf der Suche wie ich mit der Klinik persönlich Kontakt aufnehmen könnte, bin ich auf die Seite der Klinikbewertungen gekommen.

Teilweise echt dramatisch und teilweise gut.
Wie bei jeder Klinik würde ich sagen, da nun mal nicht jeder mensch mit jeden anderen mensch sich gut versteht.

aber im bereich psychosomatik war geschrieben, das besonders unselbständige personen dort ein schweres leben haben.
als kommentar was ich gut fand, hat jemand geschrieben, das meist unselbständigkeit aus dem kreis der psychiatrischen diagnosen kommt, wie PTSB, Depressionen, PS usw.... kommen, und das mit unselbständigkeit nicht verglichen werden darf.

die person meinte damit, das dann die klinik für diese personenkreise nicht gut ist, weil sie auf diese dinge nicht eingeht und nicht geholfen werden kann. sondern im gegenteil noch eher schaden würde.

Anmerkung von mir: Meine Angst steigt das man dort das nicht sieht was mit mir ist!
hier wirkt wohl das Steiner'sche Prinzip in einem Menschen, der in eine vermutlich in eine höhere Bewusstseinebene entschwebt ist: Jeder hat aus sich heraus die Möglichkeit alles zu ändern und ist selbst verantwortlich ob er krank ist oder nicht.
desweiteren fand der jenige der das schrieb, ziemlich komisch das diese Form (schreib ich mit absicht nicht, aus gründen meiner sicherheit) der Klinikso eine verhältnismässig geringe Anerkennung findet, denn träfe das zu dann wäre die Depression nicht Volkskrankheit Nr. 1 in Deutschland.

usw....

war am überlegen eine email vorzuschreiben, dann die jemanden zu geben um abhacken zu können, ob es so richtig ist.... (oder lieber keinem geben, damit das bei mir und der klinik bleibt, warum soll ich da jemanden mit ins boot bringen, wenn ich ängste hab, dass das nichts bringen könnte.?


zu meinen Eltern fährt heute gar nichts, die ganzen Verbindungen sind wegen Bau einer Autobahn und irgendwas anderem gestoppt, man könnte höchsten zu einem anderen Ort und von dort aus mit einem Bus.... aber da die für mich unbekannt ist, bleib ich zu hause...
(vllt. back ich ja heute nacht noch einen Kuchen, da ich ja zu meiner Mutters Geburtstag in der Klinik sein werde.) Fahre dann morgen mit jemanden per Auto in die Kleinstadt.

Ich hab solche Angst vor der Klinik, das ich am Überlegen bin, wenigstens eine andere noch anzurufen, fragen wie es dort mit der Aufnahme aussieht. Hab wirklich Angst!!!
Ich werde auf keinen Fall in der Lage sein, Dinge zu machen, was dort wegen UK von mir abverlangt wird!

es gibt ja echt ne menge skills die man anwenden könnte.
aber erstens will man sich damit nicht beschäftigen, weil... zu lastig.
zweitens denkt man nicht daran in dem moment, nur halt jetzt ist es gerade in den vordergrund getreten.
hab ja grad versucht mich die ganze zeit abzulenken, habe gehofft dadurch müde zu werden und ohne probleme einzuschlafen. nun muss ich erst warten bis meine medis wirken.

es gibt vorteile und nachteile vom alleine sein: vorteil, man ist allein, kann sich ausruhen, erholen, dinge machen, die manch anderen einem langweilig rüber kommen.
nachteil: die gedanken sind öfters da.
die anspannung...
die angst...
dann gibt es bei mir ja auch gerade eine lähmende angst, kennt bestimmt keiner. das angst lähmen kann.


wenns da halt nicht in der klinik klappt, einfach eine neue suchen, die wo auch darauf achtet, das menschen schlimme dinge erfahren haben, das denen manche dinge nicht möglich sind zu machen. wenn der arzt einem keine zeit dazu gibt, dann ist man ganz schön angearscht. also da durch? NEIN.... dann halt muss es zu hause gehen. wenn man dinge macht, die man nicht machen will, gerade was das problem mit den uproben angeht, dann ist das wie eine erneute nötigung. so finde ich das, das schlimme wort kann und mag ich nicht aussprechen.

aber so ist es doch? warum soll ich mich ausziehen bis auf die unterwäsche um dann wenigstens eine tür zu zu machen.
beides NEIN! *triggert echt was da für dinge hoch kommen...*
die gedanken warum menschen... nenenenenenenene.

jetzt hoffe ich das schreiben hilft, würde halt wie gesagt meiner mutter und hund ne überraschung machen, aber da hab ich dann morgen angst, das ich dazu dann mich einfach nicht mehr gut fühle, so das ich lieber allein sein will.
wechselt ziemlich oft tagsüber, gerade auch wenn man sich im spiegel nicht ertragen kann.
bin schon nicht mehr soooo blass, weil ich selbstbräuner seit mittwoch wieder drauf hab, brauch man auch kein make up mehr.


heute beim tasche aussuchen, spiegel erschlagen!
da gibt es soviel was einfach nicht passt.
als statt dann auch noch andere zu motivieren, bekommt man dann wieder zu hören, jetzt fängt die schon wieder so an, so dünn zu werden, was ja nicht war ist. ich bleib ja gerade mit meinem gewicht stehen, die angst.... angefasst zu werden, erneut. ist einfach noch zu hoch. will von keinen angemacht werden!
passiert leider trotzdem, aber dafür nicht so häufig und so soll es auch bleiben.
leider reagieren bestimmte menschen gruppen auf bestimmte dinge. (leider und genau diese menschen nehmen einen auch das lebensgefühl!) weil angst da ist... das alles dann wieder da ist, wo es aufgehört hat!


schreiben schreiben.
wenn ich nur hier schreibe hilft es mir aber auch nicht, vllt. schon email vor zu schreiben, die helfen könnten, damit ich freitag gut in die klinik komme.

angst lähmt.
tja.

mal ins bett geh, auch wenn ich noch nicht müde sein will.... um sieben ist weckdienst.

meine angst vor den triggern macht sich wirklich richtig breit.
finde das nicht gut.

ausgelöst wegen den uProben die da gemacht werden!
(spreche von der Klinik, in der ich nächste Woche Freitag gehen soll)

will auch groß darüber nichts schreiben, reicht schon was in meinem kopf vor geht.
Denn einfach so unterwegs sein, geht nicht mehr!
man nimmt viel mehr wahr, als manch ein normaler mensch der durch die Straßen der großen Stadt läuft.
einfach so abschalten geht nicht, wenn brauch ich schon ne aufgabe.

war heute den halben mittag unterwegs wegen einer neuen tasche, eigentl. wollte ich ja wieder eine von crumpler haben, da ja meine lieblingstasche von crumpler kaputt ist, (meine ist schon 4 jahre alt) wenn ich noch den kaufbeleg hätte, könnte ich die tasche da abgeben und dann würde der reisverschluss kostenlos wieder gemacht werden. denn leider hab ich keine "wirklich" tolle gefunden, also drei waren schon in der engeren auswahl, aber so wirklich wau hat es nicht gemacht und bei taschen mit einem wert von 169 euro, sollte es schon wau machen.
hab dann noch schöne fotos gemacht, werde die auch noch die tage mit meiner HDR software bearbeiten.

also keine tasche, aber dafür ein paar freie minuten im kopf. nur irgendwie waren meine gedanken so heftig unterwegs, also bevor ich im taschenladen war, so das ich danach müde war und als ich zu hause war, mich hingelegt habe, wozu ist so ein tollen großes sofa denn da?

jetzt hab ich den FA.... wollte den schon eigentl. haben, als ich nach hause bin. aber... zu müde, mir war schwindlig von den ganzen gedanken(?),.... die angst und anspannung ist jetzt wegen unserer hündin weg, jetzt geht die anspannung richtung klinik.

werd am wochenende ne mail verfassen an die beratungsstelle mit meiner angst die ich habe, denn ich will nicht retraumatisiert werden. was das jetzt schon allein auslöst, obwohl ich ja noch nicht mal da bin....

morgen fahre ich zu meinen eltern, mein vater ist ab heute angeln gefahren, der kommt erst sonntag wieder, unsere hündin ist allein zu hause, meine mutter muss arbeiten, werde ich den beiden wohl mal morgen ne überraschung machen, außer wenn es heißt, es fährt gar nichts in diese richtung, weil die sbahn verkehrt bis montag da hin gar nicht. kann man nur auf nen regio hoffen oder halt bustour..... mit einer stunde die man dann hinten ran hängen müsste.



ich hoffe so, das sich die probleme bis freitag noch klären lassen!

ich weiß jetzt schon, wenn ich dort zu etwas gezwungen werde, gerade was meine persönliche freiheit bedeutet oder einfach dinge die mich triggern, dann haue ich da wieder ab, da ist es mir dann egal ob ich 1 1/2 stunden nach Hause brauche, da haue ich auch nachts ab, wenn es sein muss und im ganz größten notfall würde ich mir sogar nen taxi holen, damit ich dann wengistens in die stadt komme.

aber ich lass mich zu nichts zwingen was mich triggert!!!

dann müssen halt andere wege her, aber nicht sowas.
da mach ich nicht mit.

*schnief* auf richtung wc

Heute war mein Vater mit unserer Hündin bei der Tierärztin. Alles so weit wieder gut. Die Entzündungswerte sind wieder auf dem normalen Stand.
Hatte gerade mit meiner Mutter telefoniert, von den Kosten hätte man zwei Hunde holen können. Aber da ja unsere liebe ... noch so Fit, Sportlich, Jung aussieht und auch ist, waren die 1000 Euro das einfach wert.

Ab heute darf so langsam die Schonkost wechseln, langsam darf sie auch wieder was anderes essen. 5 Tage lang noch Antibiotika.
Meine Mutter hat mir gerade erklärt wie man bei Hunden sieht, das sie Schmerzen haben.
Wenn ein Hund hechelt... ohne das es warm ist, das er gerade was gemacht hat (gerannt oder so) ..... dann hat ein Hund Schmerzen.
Meinte ich nur zu ihr, weil sie ihr seid gestern Abend keine Schmerzmittel mehr gegeben hat, das sie ja wohl wenn sie schläft und fern sieht, sie ja dann nicht mit bekommt, ob unsere .... Schmerzen hat. Meinte sie sie will die aufheben, meinte ich für was? Die werden doch eh irgendwann schlecht!
Aber warum hört die nicht auf die Ärztin, meine Mutter die denkt wohl sie wäre klug???
Sie kann hellsehen, wenn sie schläft, ob ... keine Schmerzen hat. Meine Mutter ist manchmal echt... zum.....

Nächste Woche Freitag habe ich nun endlich, also seit gestern Mittag, den Aufnahmetermin, der steht jetzt 100% fest.

Nun erfahre ich aber das es Probleme gibt. So das ich Angst habe, da hin zu gehen.

Weil ich hab Probleme bei UK´s. Also auch bei normalen Kontrollen, wenn es z.B. um bestimmte Werte geht.
Nun soll es aber dort nun sein, Tür auf, einer steht mit im Raum und dann soll ich die UK abgeben.
Das geht nicht!
Weil ich das nicht kann. Sogar wenn mir übers Wochenende z.B. an einem fremden See fahren, wo ich Angst hätte, da könnte irgendwas sein, kann ich das längste war 1 1/2 Tage nicht auf Toilette, wir mussten extra zum Zeltplatz fahren.
Ich kann auch nicht im Wald pullern, eigentl. kann ich nur zu Hause und dort wo man nicht fremd ist und wo keiner zuhören kann.

Z.B. in Einkaufshäusern, sogar da kann ich kaum auf Toilette gehen, nur wenn es laut ist, also Umgebungsgeräusche, dann geht es.

Jetzt wurde vorgeschlagen, das ich mich außer auf die nötigsten Dinge mich ausziehe und dann alleine in die Toilette gehe und dann dort in den Becher…

Das geht nicht!!! Erstens! Werde ich mich nicht ausziehen!

Ich ziehe mich nirgends wo aus!!!
Dann auch wenn nur die Tür zu ist, kann ich das nicht.!

Und da die da wie es aussieht darauf nicht eingehen, weil ich es wegen meiner Traumatisierung nicht schaffe, weiß ich jetzt nicht wie es weiter gehen soll.

Allein als ich schon die Email von der jenigen die dort für mich angerufen hat, gelesen habe, wurde mir gleich schwindlig und vieles kam dann wieder hoch, so das ich dann erst mal in Dissos war.

Auf der letzten Reha, wo ich zweimal am selben Ort war, wurde immer positiv auf mich eingegangen.

Auch wo ich 2004, mal auf einer Trauma Station/Mutter Kind Station war, wurde auf mich positiv eingegangen.
Warum sollte das jetzt nicht gehen?

So fühlt man sich doch gleich wie ein Verbrecher.
Weil ich bat jemanden darum dort für mich das im Vorhin nein schon zu klären, weil ich Angst habe, dass wenn ich dann nicht kann, raus geschissen, entlassen werde.

Ich will ja Hilfe, so dass ich von den Medis runter komme, aber deswegen muss man mich doch nicht wie ein Verbrecher behandeln!!!


Weiß nicht wie das jetzt positiv geklärt werden kann. Wenn ich Kraft habe, dann werde ich eine Email an die Beratungsstelle schreiben und danach, soll ich ja eh eine schreiben, eine an meinem Arzt.

Ich versteh das nicht... warum gibt es in meinem Ort der ja der größte von Deutschland ist, keine gute Klinik für mich, die auf mich eingeht. Die sich auskennen mit Traumatisierungen und dem Thema Medikamente.
???

Ich kann doch nicht jede Klinik anrufen, wer soll so eine Kraft haben, laufend... zu erzählen, weshalb, warum... usw.

Mir fällt es ja allgemein schon schwer mir in diesem Bereich Hilfe zu holen.

Hab jetzt natürlich Angst, das es dort mit dem Klinikaufenthalt nichts wird, ich frage mich grad..., letztes Jahr, wo ich da auf einer anderen Station war, warum hat es da geklappt??? (da war ich aber auf der internistischen Station) jetzt soll ich auf die Drogenentzugsstation... ich nehme doch keine Drogen!! Ich nehme Medikamente!!!

Warum muss ich so behandelt werden? Warum muss ein Mensch der sich Hilfe holt, und der kein Verbrecher ist, dem aussetzten?
Warum geht man darauf nicht ein, das ich in diesem Bereich eine schwere Traumatisierung habe?

(schon wieder alle Bilder da, muss aufhören zu schreiben)