nur ein Leben

Andere gehen auf Party, andere gehen aus oder aber feiern, chillen wo anders ab.
Und ich bin zu Hause und das seit dem ich von der letzten Reha nach Hause gekommen bin, also Nov. 2010.
Das bedeutet auch, das ich seit dem ich arbeite, Dez. 2010 in dieser Firma nirgends mehr Samstags Nachts hin gegangen bin.
Traurig, oder?
Klar war man bis spät Nachts unterwegs, aber ja auch nicht wirklich, die paar Osterfeuer, Lagerfeuer.... Grillabende und Berlin Veranstaltungen.

Aber nie war ich mehr woanders, also weg. Keine Kumpels am WE, keine Partys am WE...
nur noch die normalen Dinge!
Und dann irgendwann als ob man von der Disco oder aus dem Club kommt ins Bett gehen.

Würde schon gern wissen, wie es ein zwei Leuten geht. Aber mich drängt es auch nicht wirklich zu denen.
Mit den anderen will ich nie wieder was zu tun haben.

Ist doch so gemein wie sich das Leben verändern kann.

Mein Arzt hat mir heute noch ne Mail zurück geschrieben. Man irgendwo will ich nicht in die Klinik, erstmal kenn ich die nicht, zweitens Angst das es dort nicht gut ist, langeweile.... viele andere doofe Menschen, Angst wegen meiner Esstörung. Angst vor dem Entzug von dem Medikament.
Mein Arzt würde dann wenn ich mich darauf einlasse, mit mir einige Dinge Medis ausprobieren, welche die nicht Müde machen, mich aber dennoch von der Depri fernhält und von Dingen die mir nicht gut tun, wie halt schneiden oder (?) Esstörung.

Muss meine Gedanken ganz schön zügeln, die sind teilweise sehr negativ anders rum auch wieder sehr in der Vergangenheit. (was auch nicht schön ist)-(macht erst recht traurig)
Meine Eltern können das nicht verstehn was mit mir los ist, denken nur das meine Freundin/Bekanntin oder (die doofe Kuh) daran Schuld ist, wie es mir gerade geht.
Irgendwo haben sie ja auch recht. Aber irgendwo kann ich mich nicht laufend vor Menschen verstecken, klar, es gibt bessere Menschen mit denen ich Kontakt in der Art haben sollte und könnte. Aber mich zieht es gerade da nicht hin. Ich weiß auch nicht warum ich nicht zu den normalen guten Menschen Face to Face Kontakt haben möchte.
Ich weiß es nicht ob es die Angst ist die das nicht zu lässt.
Bin doch irgendwo nicht "normal" also ich kann doch nicht an ihren Witzen teilweise mit lachen. Mich triggert viel..... usw.
Habe Angst, wieder falsche Menschen kennen zu lernen, obwohl ich weiß das die von denen ich gerade schreibe, mit keinen schlechten Menschen bestimmt Kontakt hätten, aber man weiß doch nie wie der andere Mensch drauf ist.
Bei meinem Bruder würde man es doch auch nicht an sehen, was er eigentlich für ein Schwein ist. Oder aber ein paar Ex-Kumpels, das sieht man doch denen von außen nicht an! Das ist ja das schlimme.


Am Dienstag schau ich mir die Klinik mit jemanden von SpD an.
Abwarten. Das ist die Klinik die mich hier aufnehmen müsste, weil die wo ich hier wohne, so einen Vertrag(?) hat. Ist wohl Bezirksabhängig.
Und da ich den Bezirk ja nicht wirklich kenne. .... naja.

Irgendwo weiß ich, das mir die Auszeit ziemlich gut tun würde. Weil wenn ich zu Hause bin, kann ich nicht zur Ruhe kommen, irgendwas ist immer. Auch wenns nur meine Eltern sind.
Und die meckern dann auch rum, wenn ich nicht aus dem Arsch komme.
Also was soll ich machen?
Ich weiß es nicht.!!!
Ich weiß ich kann nicht mehr! Ich habe keine Kraft mehr! Ich bin viel zu viel mit Dingen beschäftigt die mir nicht gut tun.


am 3.4 sind meine Chefs wieder da und dann geh ich ins KH.



.............
am liebsten würde ich es woanders machen lassen.
Meinen Resturlaub vom letzten Jahr noch nehmen, das sind noch 2 Wochen, Geld nehmen und an einem Ort gehen wo man seine Ruhe hat.
Aber nun weiß ich ja auch nicht was passiert, wenn ich die Tabs nicht mehr nehme!!
Kann da was schlimmes passieren? Was passiert wenn ich die neuen Tabs bekomme!??

Will aber frei von diesen scheiß Gedanken sein.
Mein Vater sagt immer das liegt am Kopf, man müsste nur sein Denken umschalten.
Wer geht denn einkaufen für die Bulimie? Wer steckt sich denn wohl den Finger in den Hals?


....

Hab gerade von einer Freundin ein paar Testseiten bekommen, denn das neue Medikament weißt darauf hin und sie meint wenn sie mich von früher so vorstellt, könnte es passen.
Tja... das Ergebnis sagt, das ich wohl darunter leider könnte.

selbsthilfegruppe-wunderkind.de
Konzentrationstest
Selbsttest ADS Erwachsene

cc

hab das gefühl, das es mir abends gerade besonders mies geht.
besonders dann, wenn ich draussen rum gelaufen bin.

bin ich jetzt wirklich wieder mal so tief in der depri-phase drinnen? oder was ist einfach nur los?

versteh mich teils selbst nicht mehr.
ich kann mir nicht wirklich vorstellen, dass das schuld ist, weil ich mit J. wieder Kontakt hatte/hab und sie mich und auch die Arbeit so ausgenutzt hat.?

hab angst das mein arzt, wenn er das neue medikament mir geben will, das eine alte auch absetzen will. hab angst davor das wieder mehr bilder und gedanken von dem vergangenen da sind.
bin so froh, das mich diese bilder und gedanken mich nicht mehr so oft überfallen und ich dank des medikaments gefühlt, ein wenig besser damit umgehen kann.
klar... die bilder und gedanken überfallen mich auch so, trotz des medikaments, aber dennoch hab ich das gefühl das es nicht mehr so schlimm ist wie früher.

so wie es aussieht... mach ich mir schon mal gedanklich klar, wenn meine Chefs aus dem Urlaub sind, das ich dann in eine Klinik gehe. Ich hoffe ich muss da nicht so lange drinnen bleiben. Kann man nicht in 2 Tagen von den anderen Medikamenten runter???
Und dann die neuen nehmen?

Warum dauert immer so ein Entzug so lange.
Was soll man da wieder machen, wenn es einfach zu langweilig wird.
Ich mag ja keine Kliniken... und gerade auf psychischen ist es nicht gerade so toll.
also in zwei Wochen bin ich dann weg.

Viele raten mir ja gerade eh, mir ne Pause zu gönnen und in der Klinik nur auf mich ganz allein zu konzentrieren.
Aber meine Eltern und meine Chefs möchten bestimmt nicht das ich ausfalle.
Aber das soll mir egal sein, oder? ja!
weil sonst klappe ich irgendwann so zusammen, das man mich von der Straße kratzen kann.

heute habe ich frei, einen kaffe habe ich schon getrunken.
aber wach werde ich nicht richtig. bin benebelt.
aber ich muss was machen... wenigstens aufräumen und meine medis aus der Apo holen.
soll ich meinem arzt auf seine geantwortete mail eine mail zurück schreiben?
ich weiß es nicht, aber nicht heute, oder?
heute bin ich "noch" nicht so gut drauf.
vllt. noch einen kleinen kaffe machen?
dann musik anmachen?
blöde depris.
hasse die.
ich hoffe so, das die neuen medis mir dann helfen und ich wirklich endlich wieder aktiver bin!
immer nur medis zu nehmen, die müde machen und auch dicker, finde ich gar nicht gut! zum glück hatte ich meinem arzt nach dem termin bei ihm, eine mail geschrieben, sonst hätte er mich echt falsch eingestuft.
zum glück hatte ich den mut.

ich wohn in neun tagen, dann hier ein jahr. ich kenn die klinik nicht, in der ich hier gehen soll/muss.
dann bin ich ja ostern in der Klinik?! oh mann und ich hab schon soviel ostergeschenke gekauft, weil ich gedacht habe, das wir was schönes machen, ob man in der klinik auch raus gehen kann?
übers wochenende, damit man ostern bisschen wo anders ist?

ich versuche meinen eltern klar zu machen, das ich ein anderes medi brauch und ich deswegen in die klinik muss, ich weiß nicht ob die sehen wie es mir geht?
weiß nicht, ich denke das die denken mir geht es gut, oder?
die können sich bestimmt nicht vorstellen, wie ausgelaugt ich bin.

die wissen aber das ich z.Z. erwerbsunfähig eingestuft wurde und ich aber dennoch arbeiten geh und ich sogar überstunden mache... weil eigentl. bekomm ich ja erwerbsunfähigkeitsrente, auch wenn ich noch so jung bin.
aber wenn die psyche so krank, nicht belastbar ist...

in 14 tagen.... klinik.