nur ein Leben

mein körper zittert gerade, anstrengung durch die B, denke ich, vorhin hab ich richtig angefangen zu schwitzen... mir war richtig schlecht und zum glück ist ja die toilette nicht weit.
meinem körper gefällt das nicht so das ganze.
werd mich hinlegen, vllt. kann ich sogar einschlafen, das wäre gut, auch wenn mir schlecht und schwindlig ist.

sie verlangt jetzt wieder vom mir, das ich zu ihr ins Kankenhaus fahre, Geld hole und es der S gebe. damit die Frau die den kranken Kater hat, weiter zum Tierarzt gehen kann.
Nur das ich heute fünf minuten von ihr schon entfernt war! und das sie mir gesagt hatte, das S beim Arzt ist, also es in der Zeit wo ich da war, niemanden wie S angetroffen hätte. nun ruft sie an und sagt, nun müsste ich doch vorbei kommen....
habe ihr schon zugesichert das ich am Wochenende mit meiner Mutter komme! und schon einige Sachen von ihr nach Hause fahre. hätte es da nicht gereicht?
ist sowas wirklich notwendig das ich 1 Stunde entfernt diesen Weg machen muss? ich bin müde, kaputt.... meine Eltern würden mir den Hals um drehen, wenn ich dieses machen würde. S ist nur 15 Minuten entfernt, nur das sie schon älter ist (so alt wie ne Oma) und kaputte Gelenke hat.

Reicht es nicht bis Samstag oder Sonntag, das man dort der Frau das Geld geben kann? Sie liegt nun mal im Krankenhaus!!!!!!!!!!!!!!!!!

die Welt nicht versteh....
und mich am liebsten umdrehen möchte und schlafen!
aber wenn ich jetzt schlafe, dann hab ich ne schlechte Nacht... und das heisst wiederrum, das ich schlecht morgen früh aus dem Bett komme.... morgen ARBEITEN! R. kommt auch, wegen dem Server!


Keine Lust habe!!! Telefon ausmachen? Oder doch den den Gefallen tun?

hab ich mich echt hoch gequält und dann war ich vor ort und es war schon zu, obwohl eigentl. hätte noch offen sein müssen, laut seiner sprechzeiten.

hm... :((

hatte sogar heute früh dolle bauchweh....... da ist man froh das die weg waren und dann hab ich mich so beeilt um noch in den sprechzeiten da zu sein, wenn ich die eine bahn hätte nicht geschafft, wäre ich erst gar nicht los.

wäre ich mal nicht los gegangen. alles umsonst.

jetzt bin ich müde.... könnte schlafen... war danach wieder shoppen, diesmal schon hochzeits-deko für meine tante, die im mai heiratet.

ab schlafen.. will keinen fa und danach brechen.... also schlafen, ne stunde oder so, sollte reichen.

ps.: nächste mal rufe ich lieber an um zu fragen ob heuteüberhaupt offen ist.

:((

Ich frage mich gerade ob ich wirklich meinem Arzt nocheinmal sagen soll, das mich meine Esstörung *ankotz* wenn ich das mal so sagen darf.

Mein Arzt weiß von meiner Geschichte.... einmal sollte ich ihm was aufschreiben, damit er weiß um was es sich handelt, mit hilfe einer Person habe ich es geschafft, danach habe ich den Zettel verbrannt.
Ich denke aber durch das OEG.... und durch die Klinikberichte hat er auch eine Menge Informationen. Theoretisch brauch ich nie ein Wort darüber sagen und ich denke das ist gut.

Aber... ich weiß nicht....
ich denke ja mein Arzt, selbst Marathon Läufer, der mich immer zum Laufen bringen möchte (ich aber niemanden habe, der mit mir das zusammen machen würde, und ich hab alleine Angst und auch nicht den Mumm), das er selbst ein anderes Bild von Esstörungen hat.

Er hat mich zwar kennen gelernt mit niedrigem Gewicht, aber nicht mehr auffälligen.
Ob er überhaupt weiß was das bedeutet was ich habe? Weiß er was Bulimie bedeutet?

Ich hatte es ja in der Mail angedeutet. Ich möchte es ungern nocheinmal aussprechen, hab mit "Reden" Probleme.
Frage mich wirklich wie er mir helfen kann.
Nehm doch schon z.Z. Seroquel und Amitriptylin.

Essen tu ich nicht wirklich viel. Aber leider wenn ich mir keine Beschäftigung suche oder aber arbeiten bin... hab ich diese doofe Esstörung. Ich kann einfach nicht mit den Gedanken um gehen, besser ich will die gar nicht haben!

Weiß nicht ob es daher kommt.
Das ich diesen Mist schon seit vielen vielen Jahren habe.
Da ich wie immer eh nicht schlafen kann, vllt. schaff ich das morgen ja auch gar nicht. er hat nur bis 13 Uhr offen... ne Stunde brauch ich hin. Vllt. mach ich mir ja umsonst Gedanken, wie das dann ablaufen soll.
Mir ist es zu unangenehm....

Aber brauch ich jetzt die Hilfe? Andere brauchen eher Hilfe als ich.... aber abstürzen will ich auch nicht so doll.
Meinen Eltern fällt es ja auch schon auf, das irgendwas wieder mit mir nicht stimmt.

(sage nur J. Bekanntin/doofe Freundin?) oder was auch immer sie für mich ist.!
Ich kenn sie halt nur. Mach viel für sie. Weil ich ?drogen in medikamentenform von ihr bekommen habe.
oder? ja!


aber wer will schon fast täglich rund um die Uhr nur mit der Esstörung beschäftigt sein, irgendwann hat man auch davon die Schnauze voll.!

So jetzt den zweiten FA.... ins Klo bringen werde, nicht viel, aber reícht!
!!!
Danach hoffe ich das ich schlafen kann, müde war ich den ganzen TAG!
Aber danach noch Gesichtspflege.... mit Natur-produkten!



Und? morgen früh erst mal abwarten,... vllt. sollte ich stichpunkte mache und mit nehmen, aber ich kenn mich, ich hol die dann auch nicht raus, weil halt zu unangenehm ist.
mannnn.
doofe frage, komm da bestimmt nie wieder in meinem leben raus.!?
nacht...

alles reinster streß.
mein vater heute auf arbeit.

was ist denn nur los mit dir?

alle denken, das mir eine person nicht gut tut, ich mache einfach zu viel für sie, sie nimmt jeden kleinen finger drei mal.

ich bin schnell nervös, bin nicht belastbar, bekomme solche phasen wo ich denke ich kann nicht mehr... das alles falsch geht.

dabei soll gerade an der situation die person schuld sein.
weil nur sie sich sieht, aber keinen anderen menschen.

naja, hatte ja von ihr medikamente bekommen, die mich aktiv und tags über frei von esstörung gemacht haben.

aber es geht nicht mehr gut!
eine katze von ihren fünfen ist jetzt krank, paule... 13 jahre alt und was frag sie mich gleich? ob ich ihr wenn er nicht mehr ist, eine neue katze besorgen kann.
hab sofort NEIN gesagt. hallOOOO?
der kater ist krank, weil ihre wohnung kalt und verdreckt und einfach nur eklig ist! und sie ja schon seit nach weihnachten im krankenhaus liegt!
sie sitzt im rollstuhl, hat keine gerechte wohnung!

neneeee.

hat sie gleich das telefon aufgelegt! die spinnt doch wohl.
ich kümmere mich um sie, seit dem sie im krankenhaus liegt und dann sowas.!
und außerdem wo soll ich für sie ne katze her bekommen?

nein man... die sollte doch mal auch an das herz der tiere denken. sie ist laufend krank, im krankenhaus, es wird doch nicht besser, wer soll sich um hund, katzen und fische kümmern? wenn niemand da ist und dann rum meckern, wenn manche ne menge geld dafür verlangen!

ach mann.


ich versuch morgen zum arzt zu gehen, er hat ja gesagt, das es vllt. ein weg gibt, wo ich nicht das medikament meiner freundin nehmen muss, um aktiv und frei tagsüber von essstörungen zu sein.

kann doch nicht meinen eltern sagen, das ich ein stark abhängig machendes medikament von ihr bekommen habe und deswegen mich um sie kümmere, gekümmert habe. merke ja selbst das mir die kraft aus geht.!!!

meine halb täglichen abstürze in diese doofen gedanken, weiß ja nicht wo die gerade her kommen, weil es streß ist? mehrmals in der woche ins Krankenhaus zu fahren, für sie einkaufen zu gehen, telefonate zu führen... auch mal sich um das geld von ihr zu kümmern und ab und zu in die eklige wohnung zu gehen.

ich mag ja tiere, aber die tiere dort können einen richtig leid tun. die haben einfach keinen freiraum dort. dann noch ofenheizung, wo ja jetzt in der kalten zeit keiner geheizt hat! boah eklig stink.... bin nicht gern in der ihrer wohnung... setze mich dort auch nie irgendwo hin, aber sie kann einem halt nur leid tun!
sie hat niemanden mehr, keine verwandten, nichts.

meine mutter meint, so wie es ihr geht, ist sie selber schuld, ja das stimmt. ich kenn sie erst seit ein paar jahren und noch nie hat sie mir gut getan!!!


ich frage mich echt, warum ich mir das nur immer antu, und das sooft immer wieder, wenn man merkt sie nervt, und sie nervt,... geht man schon mit eingekauften sachen von ihr, nochmal einkaufen und bekommt es dann dort nicht, du kannst ja noch dahin gehen und welche holen, ja ein paar stationen weiter mit der sbahn... und dann dort aussteigen, einkaufen wieder einsteigen und dann zu ihr.... und das alles nach der arbeit, wo man doch schon beinah in der bahn einschlafen könnte.

heute ist der text lang.

ich hoffe so mein arzt sagt mir was ich tun soll, ich steh nämlich kurz davor zusammen zu brechen!!!
arbeit... meine eltern denken nicht, das die arbeit mich streßt!
ich denke beides!

soll ich einfach wieder den kontakt abbrechen? sie einfach wieder im stich lassen? sie hat doch niemanden!!!!
und wenn, wenn ich sie dann wieder mal zufällig sehe, wie kurz vor weihnachten... was dann? sie fragt doch dann immer, warum ich mich nicht mehr gemeldet habe, warum ich nicht mehr ans telefon bin usw.


ich weiß gesund ist der kontakt nicht! aber was soll ich machen?

bin grad voll traurig, tränen in gesicht.
hab mir meine tasche mit meinen utensilien fürs svv herraus geholt.
ob ichs benutzen werde, weiß ich noch nicht.

erst hab ich vorhin gedacht in nehm meine medis, meine die ich schon seit jahren nehmen muss und versuch dann zu schlafen,
aber nein,
ich denke,
da ich angefangen habe was vom brot zu essen das jetzt ein neuer FA kommt. auch wenn ich weiß... dieses brot ciabatta hat nur zwei punkte und wenn ich das nachts esse, nehme ich nicht zu.
aber ich weiß nicht wie ich mich sonst ablenken kann soll.

war heute wieder shoppen, wieder neue naturprodukte für meine haut.
versuche auch gerade meine hautfarbe mit selbstbräuner dunkler zu machen, meine augenringe mag ich nicht. ich hoffe sie gehen dadurch weg und ich sehe ein wenig gesünder aus.

ist nur blöd wenn man dafür eigentl. gerade kein geld hat. aber es tut gut, was für sich zu tun. und warum nicht. oder? kommt doch bald wieder geld. geh doch arbeiten!

überstunden... mal komplett ausrechnen muss, alles was ich schon bekommen habe, abziehen usw.

blöd
weiß nicht was ich grad machen soll.
traurige dunkle gedanken.
angst vor der zukunft.
weil ich weiß das es alles nicht so rosig aussieht und wenn ich wieder aufgebe? alles verliere? was dann? was ist in zwei jahren, .... hab so angst davor.
weil dann die mich theoretisch raus schmeißen können.
läuft doch eh nicht gut... die sind zu alt, eigentl. schon rentner, 67.
hab so angst, das ich es bis dahin nicht geschafft habe, mich von dem rest zu erholen.

werde ich es schaffen auch woanders nach dem allen zu arbeiten, habe ich dann die kraft ohne meinem vater einen job zu finden?

den rehaantrag werde ich weiter ausfüllen.... auch wenn ich theoretisch auf arbeit gebraucht werde, aber ich muss daran denken, was ist in zwei jahren! ich muss bis dahin gesünder werden, stabiler werden.

blöde erinnerungen die hoch kommen.
nicht abschalten kann, im gegenteil hab sogar das gefühl das es noch schlimmer wird mit den erinnerungen. das es mich anzieht?!



abschalten.... griesbrei essen? hab doofe toblerone mir mal geholt, auch wenns nur fürs klo ist, aber den geschmack wollte ich noch einmal wissen, ist schon jahre her.

die bulimie hat mich komplett wieder zurück, es war so gut mit den medikamenten von meiner freundin, aber jetzt steht man auf und hat gleich die ersten Fa's wieder.
Tja so werde ich es wohl nicht schaffen zum arzt mal zu gehen.... jetzt hat die B mich wieder zurück, außerdem ist es mir eh zu unangenehm, zu doof, zu peinlich.

seit drei nächten scheine ich nachts aktiv zu sein, ohne was mit zu bekommen, habe heute wieder ne strieme mehr am bein. vorgestern stand der wasser kocher in der stube auf dem tisch, brot im waschbecken. hm... auf Knie Beinhöhe habe ich keinen tisch oder so.... also woher habe ich den kratzer? die frage kann ich mir wohl nie beantworten.

sind das die nachwirkungen von dem medikament (meiner freundin)????

werde meinem arzt schreiben, das ich versuchen werde in zwei wochen oder so zu ihm zu kommen, davor hab ich einfach keine zeit... nicht nur die B die da stört, ich muss auch so wieder zu kräften kommen, schule und arbeit sind ziemlich anstrengend plus den sachen die ich für eltern, freundin/bekanntin/ und arbeit (und für mich) tu.

(freundin nervt schon die ganze zeit mit anrufen, gehe aber nicht ran, wegen meinem FA den ich gerade habe, der muss erst aus dem körper.
bald schaffe ich vom gewicht her eine magische zahl.... hoffe das es dann besser geht mit mir und meinem körper geht.)


will am liebsten bis morgen nur durchschlafen.... draussen liegt schnee, soll heute wohl der letzte schnee-winter-tag sein.
für freundin/bekanntin soll ich aber heute was machen, ich willlll aaaabbbbeerrrr nnniiiicchhhhtttt.

will keiner bulimie nach gehen, mannnooooo.
mist. muss ich wohl durch, oder wieder medis von meiner freundin nehmen, dann ist die nur abends.

mal sehn ob ich nachdem hier gleich zu was fähig werde oder ob ein neuer FA anfängt! muss email an arzt schreiben... an so einem verein, wegen hilfe meiner freundin, shoppen für meine freundin, in wohnung meiner freundin mit ner bekanntin von ihr um was raus zu holen und andere dinge wie sauber machen tun und danach ins krankenhaus zu ihr.

zu viel für mich!!!

grad nach hause gekommen, schule schon ein weilchen aus, war 22 uhr da heim. aber ich musste noch zu kaufland für meine bulimie einkaufen.

finde es gar nicht so toll. hasse die bulimie!

meinen arzt hab ich einfach die falsche email geschickt, die nicht noch mal überdachte.
das fand ich im endeffekt doch nicht so gut, aber er hat schon darauf geantwortet. das ist doof.
versteh da eh so ein ding nicht.

>Alternativ, wenn Sie nicht warten wollen, dann empfehle ich den allerersten
Termin in einer Sprechstunde. Dann geht es immer sehr schnell....<
dat bedeutet wohl das ich einer der ersten sein sollte? wenn er mit seiner sprechstunde anfängt?

das bekomm ich doch z.Z. nicht hin!

er schrieb, das ich ihm wichtig bin,... man das denke ich aber nicht, ich denke auch nicht das es was für mich gibt, (keine psychotherapie) was mir helfen könnte.
er ist soweit mit mir zufrieden... naja, wenn er wüsste.
musste letzte woche ganz doll auf meine gedanken achten. die waren nicht nett.
und viel schaff ich doch auch nicht, nur arbeit und grad noch z.z. montags schule, mehr nicht.

der rest lebt für die B! weil gedanken unausstehlich sind.

ich frage mich echt... ob ichs schaffe würde zu ihm zu gehen, denn z.Z. will ich einfach nicht, ich will keinen arzt sehen.
hasse auch ärzte!

ich denke doch eh, das nichts bringt.
er meint das ich keine medis meiner freundin mehr nehmen müsste.
usw.

schaff und will das nicht schaffen.
will mich weiter zurück ziehen, so kann mir eh keiner helfen. daher möchte ich es auch weiter nicht probieren.

leben ist futsch... werde nie ein normales leben führen, jetzt gehts grad besser, aber lasst mal die Unterstützung für den Arbeitgeber weg fallen,... dann gehts wieder berg ab, wollen wa wetten?
und ob da meine Lebensgeister weiter wollen? weiß ich nicht.

jedenfalls hab ich heute ruhe.... keine bilder wie ich mir meinen körper aufschneide und das blut raus rinnt. bauch hals.... alles ist dran.