nur ein Leben

ich schreib mit absicht jetzt nichts dazu...

ich lass es einfach....

heute lange gearbeitet, überstunden gemacht, arbeit mit nach hause genommen, aber eigentl. reichts für freitag.
aber ich will auch helfen, damit endlich ordnung ins büro kommt.
mit meinem vater dann noch besichtigungen mit fotos knipsen, man kann mich für diese sachen ruhig praktikant nennen, ich wäre froh wenn ich meinem vater bei diesen sachen unterstützen könnte. leider ist es sehr schwer da ich von der thematik bauwesen keine ahnung habe. und leider hab ich noch keinen führerschein, die angst ist einfach zu groß.
(meine eltern hatten einmal einen sehr schlimmen unfall) (seit dem habe ich auch meine esstörung)
ich wüsste auch nicht ob ich den mut hätte mit den subunternehmern so zu reden wie mein vater.

ich mach ja nur die buchhaltung und rest bürokram.

wir waren dann auch noch auf dem weihnachtsmarkt, haben uns mit mutti in der city getroffen, kurz noch mediamarkt, wegen dem neuen fernseher... wir brauchen jetzt noch einen blue ray player, damit wir die selben effekte wie im laden haben. gerade bei 3D filmen.

Weihnachtsmarkt war cool, ich fahr doch so gerne die spektakulären sachen mit. das erste fahrgeschäft war echt superrrr.....:) schön über kopf, hin und her vor-und rückwärts, schön durchgeschüttelt.
das zweite war zu hoch in der luft... dann so schnell, dann war der wind da oben wie gefühlt, wie ein orkan. die haare taten im gesicht ganz schön weh. und meinem magen hat es da zum ersten mal nicht gefallen, das dritte leichtere... ging gar nicht als ich ausgestiegen bin.... mir war sooo schlecht. auch wenn ich mich da gerne frei hängen lasse...

aber ist schon alles gemein, wenn man mit dem fahrgeschäften alleine fahren muss, meine eltern fahren bei sowas nicht mit, zu alt.... brillenträger.

ja ist schon gemein, wenn man durch die blöde vergangenheit so leben muss!

schnief.

naja... meine eltern haben mich dann wieder in meinem alten bezirk abgesetzt.
bin dann noch einkaufen gegangen, tja... und wenn treffe ich da?
die stadt hier ist trotz das sie so groß ist, ganz schön klein.
meinen bruder.
ich meinte nur hey... wie gehts... er nur... gut und das wars.... er ist seines weges, ich meines.

dann hab ich noch oben auf meine sbahn gewartet... und wer steht da und schaut mich so bescheuert an.... mein bruder... bestimmt so weit weg, so hoch wie das zweite fahrgeschäft war.
ich hab einfach nur den kopf geschüttelt und bin dann runter gegangen. hab dann auch meine mutter angerufen.

eigentl. hätte ich sie gerne gefragt ob sie ihm geld gegeben hat, weil woher soll er geld haben, wenn er mutti anbettelt.

naja das wars heute... mir ist aufgefallen, immer wenn ich denke ich habe gut gearbeitet und auch was fertig bekommen, das ich dann ganz schön aufgekratzt bin. trotz meiner müdigkeit und eigentl. lieber krank machen wollend.

naja mit papa in der selben firma ist schon echt super... ich hab ihm als 14 jährige immer schon viel geholfen und auch gerne getan, arbeiten können wir gut und so lang wie ich in keine andere sucht rutsche, passt auch alles zusammen, er hat sogar wie ich finde mitgefühl. (hab meinen brumbär, meinen papa echt lieb,... auch wenn er manchmal brummt/meckert)

sucht... 3 keckse am tag... weihnachtsmarkt paar hapse von mutti und papa, der lachs war am leckersten und jetzt... B.

erst mal schluß, vorhin war ich echt tot müde und jetzt????

ich trau mich nicht anzurufen, siehe eintrag gestern nacht.
lieber hab ich meine esstörung.

mag auch nicht aufräumen, am donnerstag mittag wird das sofa ausgetauscht, die haben mir zwei falsche ecken gebracht... 3,60 lang ist mein sofa... und hat zwei ecke... und diese sind falsch rum, ich hab seit gut fast zwei wochen nicht mehr aufgeräumt, ich weiß wenn ich anfange dauert es nicht lange... aber liebe jalusien runter und nix von dem da draussen mit bekommen... abwaschen... keine lust, einfach keine lust.

ich finde es ja richtig schrecklich hier ne passende therapeutin zu finden. jetzt suche ich schon so lange und bei den meisten bekommt man nur absagen oder aber gar keine antwort.
morgen versuche ich bei einer anzurufen, bei der ich schon einmal war... also das vorstellungsgespräch.

aber ich weiß nicht, die die ich mir angeschaut hatte, waren alle eigentl, nicht mein fall. vllt. wäre ich mich auch einfach zu doll.
???

bei manchen spürt man das sofort, bei anderen ist man zu hibelig... zu nervös, trotzdem kein gutes gefühl, bei manch einem passt halt was anderes nicht, wie ne kleine behinderung oder so...
ich weiß nicht.

man, irgendwie denke ich das es einfach für mich keine gibt.
vllt. ist es auch nur angst?
aber als ich in einer beratungsstelle war, wo ich wegen was anderes war, habe ich nichts davon gespürrt, also alles war ok. kein misstrauen oder ein gefühl mit denen könnte ich nicht. nur dort ist das problem, das ich diese probleme nicht mehr habe, also diese nicht mehr brauche.

ich hab auch das gefühl das ich denke, nicht gerade einfach zu sein. weil ich manchmal einfach nicht mehr rede. egal was mein inneres sagt, es geht dann nicht mehr.
hm...

neeeee, alles nicht so schön wie ich finde.

aber nochmal nen absturz um richtige hilfe zu bekommen? ist es das wert?

warum bekommt man nur hilfe wenn man ganz unten ist?

samstag, neue schnitte.... cut steht jetzt auf mein arm. naja, auch wenn ich versuche erwachsen zu sein, irgendwie scheint es noch nicht zu klappen.

meine hand... von der B. aua...tut ganz schön weh, ganz schön vernarbt und daurch spröde, trotz eincremens... hab das gefühl dadurch kann ich mich nicht richtig entleeren. weil ist ja jetzt ne kleine wunde.

heute mit meiner mutter auch nicht gut zu reden hatte, erst machte sie mich an, ich sei zu unruhig, solle doch langsam essen und so weiter.... hallo??? hat die ne macke? (hab dann gleich aufgehört zu essen!)
dann mein Bruder.... die hat echt einen SCHADEN!
ist jetzt keine rede wert... mein vater meinte auf einmal nur, ich sehe aus, als ob ich gleich zusammen breche, da war halt das thema, das man endlich auch mal die wahrheit sagen darf. meinte nur, das ich gerade kopfschmerzen bekommen habe. stimmte ja auch.... stich....!!!!!!!!!!!

sonst war mein tag ok, halt sehr anstrengend mit der arbeit, musste öfters kurz mal inne halten, konnte mich an manchen stellen nur schwer konzentrieren!

mal sehn wie lang ich das mit der arbeit noch aushalte.

hab vorhin kuchen und keckse gebacken, beides ist ein wenig bunt geworden.
naja, man wird nie groß.
eigentlich wollte ich auch nen 3D film schauen, aber ich habe für meine eltern lieber die lichterkette auf der terasse angebracht. 400 kleine led birnen brennen jetzt dort.

mein bruder hat mal wieder geldprobleme... wie immer und wie immer hilft meine dumme mutter. gerade miete sollte der mensch allein bezahlen, wenn ich daran denke, was er von meiner mutter verlangt und sie hilft ihm auch noch! wenn es mal um eine woche einkauf nur gehen würde...
man mutti... echt.
manchmal hasse ich dich wirklich.

da meint mein vater heute auch noch, das sich mein bruder melden sollte, er könnte bei uns arbeiten, wenn er jemanden findet der für ihn rechnungen schreibt. hab gleich gesagt er findet niemanden dafür. da müsste er sich selbstständig machen.
aber nein, ich will nicht mit meinem bruder in einer firma arbeiten.
mit tätern!!!! möchte ich nichts mehr zu tun haben!
allein schon der gedanke lässt mich schaudern.
als mein bruder von dach gefallen ist, hätte er sich ruhig mehr weh tun könn. er hofft ja immer das ich weg gehe oder mich umbringe.
dann hat er mutti alleine und keiner erinnert ihn daran was er getan hat.!!!

wie ich ihn hasse!

ich hasse ihn für alles was er mir angetan hat!
er fragte sich ja selber mal, ob er mit daran schuld ist, so wie es mir geht.. was denkt ihr denn?



gute nacht, leider gerade meinen zweiten essanfall, gut das ich heute und gestern so viel geschlafen hab... und lange und gleich danach weg gefahren bin.

nun wohn ich ja schon ein paar monate hier, gewöhnen daran kann ich mich noch nicht richtig. hier fehlt echt ein bisschen was für junge kreative menschen!

aber was hier ist, hier sieht man mehr fenster, fenster die mit lichterketten geschmückt sind.

ich hab ja in erinnerungszeiten in sowas noch nie gelebt. ich hab in bezirken gewohnt, wo weniger menschen auf einem haufen wohnen. schräg neben mir sind richtige plattenhochhäuser (nennt man die so?)

ich weiß nicht ob mir das so gefällt, das man so viele lichter sieht. manchmal denk ich immer was dahinter ist. manchmal kann ich es auch einfach nicht ab, weil zu alt, zu hässlich.... zu viel kram an, bei manchen sieht es wieder gut aus.

mal zunge raus steck, lieber mag ich es gemütlicher....
ich hab noch keine lust auf weihnachtsdeko... muss ja eh erst mal meine wohnung gemütlich bekommen.
nen pappstern mit einem kleinen lichtlein (batterie betrieben) hab ich aber schon am wohnstuben-fenster, mach den pappstern nur nicht oft an... batterie sparen. (ikea)

ja ne... ich weiß nicht ob mir das gefällt mit sovielen bunten fenstern.... und geschichten.