nur ein Leben

ich lese und lese, aber immer nur kurz, dann wird mir einiges bewusst.
was ich ja vorher nicht wusste, warum ich zum beispiel so reagiere, wie ich reagierte, oder immer noch reagiere.

paar tipps hab ich auch gelesen, aber die müsste ich mir extra irgendwo abspeichern, so das man sich das nochmal vorholen könnte.
was ich aber bestimmt nicht tun würde, weil zwei mal lesen, keine ahnung. ich mein, mein gehirn speichert ja viel, gerade wenn es was neues ist, aber in so bestimmten situationen ist es dann einfach weg.

sport gestern war wieder gut. training. nächsten donnerstag spielen wir mit nem metallschläger auf sowas ähnliches wie nen boxsack, damit wir lernen immer in der mitte zu treffen, nur wenn der richtig klingt, dann weiß man das man jetzt den ball direkt in der mitte spielen würde.

gestern nach dem sport tat mir schon mein unterarm rechts weh, ich hab einfach noch nicht die kraft hoch und sehr lang zu spielen. und weit zu rennen in nem schnellen spiel. aber wird schon, dazu sind wir ja da um es zu lernen und mobiler zu werden.

nur halt doof wenn einem immer schlecht(übelkeit) ist und vorher voll die zitteranfälle bekommt. da helfen dann auch keine neurexan oder seroquel.

auf arbeit bin ich immer noch nicht 100% da. ich hab einfach noch nicht die kraft. auch der weg hin zur arbeit, ist so schwerlich. man man.

die gedanken schweifen teils so ab und das gefühl bald in die klappse gedanklich zu müssen ist da. aber ist ja nur in gedanken. nächsten mittwoch hab ich einen termin bei der therapeutin bekommen, wo ich gestern noch anrufen musste.

hm... theoretisch würde die sich auskennen. aber abwarten. dank dresden weiß man ja wiedermal, das man auch nur so tun kann als ob sich damit jemand auskennt. man wollte hilfe und was hat man bekommen? vorwürfe! schuldgefühle! dabei ist das eine überlebensstrategie!
es gibt echt therapeuten die man an die wand klatschen könnte. aber zum glück ist ja nicht jeder angeblich fachlicher so!!!
finde es nur schlimm was mir da passiert ist. und sich damit auseinander zu setzten um selber heraus zu finden warum, was man vorher dagegen tun kann. naja, mein vater würde jetzt wieder sagen, warum ich mich damit beschäftige. wie hat er gesagt, wo gehst du nächsten mittwoch hin? hast du nicht genug daraus gelernt?
ja ich habe genug daraus gelernt, das es wiedermal schlechte menschen gibt, die ihre schuld auf mich abwälzen wollten. oder gemacht haben.

aber wenn er wüsste, wie es in mir aussieht. denke aber er hat hätte dafür kein verständnis.
man soll ja seine vergangenheit hinter sich lassen, frage mich nur wie. er würde sagen, na einfach so wie es der satz sagt!

haha. aber außer das meine esstörung schlimmer geworden ist, bin ich ja recht gut stabil geblieben. davon hat er ja auch keine ahnung.
meine mutter sagt immer nur, kauf doch nicht immer so viel ein? was willst du denn alles nur essen? tja, manchmal ist so ein einkauf innerhalb von einem tag weg, gerade wenn man das spiel vier mal am tag macht.
denke weil die esstörung jetzt wieder schlimmer ist, wird mir es auch so oft nicht körperlich gut gehen, also so oft schlecht werden. heute auf arbeit auch, hab gesaugt, dann mit dem kopf nach unten und ich hätte brechen können.
aber übers körperliche muss ich ja hier nichts schreiben, ist ja eh alles psychisch. jetzt das wochenende... werde ich nicht mit jemanden wo hin gehen. ich werde mich einfach noch verkrümmeln und dann hoffen das ich dann besser abschließen kann. ruhe ist ja manchmal doch gut.
oder aber ich geh spazieren, 5 stunden mit musik im ohr. ach wer weiß... ist ja noch zeit darüber nach zu denken. und manchmal kommt es ganz anders als wie man denkt.

hätte meine mutter frei, hätte ich sie gefragt ob wir nicht zur ostsee hoch fahren können, weil erstens ist das mein skillort, zweitens erholung und drittens man könnte ja auf dem rückweg Oma 3 besuchen gehen,... vllt. auch mein cousine, strahlsund ist ja nicht so weit von dem strand wo ich hin würden wollen.

meine letzte oma ist ja auch schwer krank. und bald blind? und eigentl. ist das ja meine einzige richtige oma. von der ich auch ne menge geerbt bekommen hab.

essen brechen... leider werde ich aus diesem teufelskreis nie heraus kommen, aber vllt will ich ja das auch gar nicht?
vllt. hab ich das einfach schon viel zu lang.


so... jetzt weiter essen... dann versuchen zu schlafen? glaube heute wirds mit dem schlafen schwer... besonders das einschlafen, aufwachen tu ich ja eh immer und immer wieder! was blöd ist, wenn man arbeiten muss und man sich dann wie heute so krockie fühlt.

nacht... alles schlechte mal in die mülltonne werfen, wenns klappt.