nur ein Leben

der tag dann gestern schien ja doch gut getan zu haben, auch das ich hier geschrieben habe und ne mail verfasst habe, die ich aber nicht abgeschickt habe.

naja, manchmal muss es halt raus, mal auch öfters.
auch wenn ich manche sätze wiederhole, das bedeutet ja nur, das es mich beschäftigt und noch nicht wieder gut.

aber leider bin ich jetzt wieder im alten trott drinnen.
naja, ob ich da eh ne besserung erfahren hätte?
schei* drauf, bin es halt gewöhnt gequält zu werden, also muss ich mich alleine quälen.

da passt dann wieder oben der spruch:
Mein Leben ist ein doofes Leben, weil es Menschen gibt, denen anderen Leben egal ist / nichts wert ist.

ich hoffe nur das ich es gut abhacken kann und das nicht noch irgendwas kommt. ich weiß das ich sehr wechselhaft bin. von einer minute auf die andere, bin ich wieder in anderer stimmung.

jetzt werde ich oft gefragt, was ich nun mache. ja was soll ich nun machen?
meine ängste sind einfach zu enorm. mein vertrauen ist kaputt.
in jedem menschen spüre ich einfach nur noch ablehnung? nein das ist es nicht. angst, das man nicht so akzeptiert wird wie man ist?
angst, weil es eigentl. peinlich ist, das man so ist wie man ist.
aber was kann ich dafür?
wie soll man ängste einfach so weg bekommen?
wäre schön wenn man diese auch einfach mal ausbrechen könnte.
wie soll man sich normal verhalten, wenn die situation ja nicht normal ist.
normale, andere menschen müssen sich ja dem auch nicht laufend aussetzen.

und immer wieder die erfahrung, wenn man was macht, ist es falsch.
alles ist falsch, aber ich lass mich jetzt deswegen nicht in eine depression verfallen. oder doch?

jedenfalls wenn ich noch nachwirkungen von dem was gerade war, spüre, muss man aufpassen wo meine wut hin geht. ich kann auch mal Böse werden.
Und wozu gibt es das Internet, man kann bestimmte Stellen im Internet anschreiben. Und vllt. sollte das sogar mal gemacht werden.
Denn das was ich erfahren habe, ist doch nicht normal.
Mir dann auch noch die Schuld zu geben, ist echt der Krasse Vorwurf. Nur weil die nicht wollte, nur weil sie nicht das gute gesehen hatte. ach egal, nicht daran denken, sonst geht meine stimmung wieder nach unten.

meine mutter kam heute zu mir... erst haben wir kurz geredet, was ich nicht verstehen kann, warum denken denn immer alle leute das ich nicht die wahrheit sage? obwohl ich das tue?
man eyh... geh bald zu ner schauspielschule.!
obwohl man sich ja da auch öffnen muss, hm, also fällt es wohl aus oder ich muss jemanden mit nehmen.

sind dann shoppen gefahren :) meinen fernsehturm hab ich auch wieder gesehen, naja das es ist das einzige was ich hier jeh vermissen werde, auto an der spree... dann bis zum zoo... meine mutter hat sich auch einen badmintonschläger gekauft, ich hab zig hallenschuhe anprobiert, aber echt, die sahen alle so doof aus. also was hab ich dann in einem anderen karstadt genommen? nikes... die ganz neuen, aber mit weißer sohle.
weiße sohle ist ja wichtig damit man den boden der sporthalle nicht versaut, ne neue sporttasche hab ich auch bekommen... meine mutter hat mir das echt bezahlt.
das shoppen und so war ok, aber mir war oft nicht gut. naja, sind wohl die nachwirkungen.
gegessen haben wir was auch, aber echt türkisch pizza, zu was anderem hätte sie mich nicht bekommen können, diese blöden stinkerläden.
sind dann noch die friedrichstraße abgelaufen, alle geschäfte fast, und meine mutter, schuhe und taschen, schlimm diese frau.

dann echt karstadt anderer stadtbezirk, macht mich doch son sicuritas an... spinnt der? hab mich auch voll beobachtet gefühlt, angepöbelt und weß nicht wat man noch dazu sagen kann. meinte der... es wäre verboten parfümproben an den hals zu sprühen, was das denn? sowas hab ich noch nie gehört, außerdem ist das grüne prade nun doch nicht mehr so gut. aber meine mutter hat den dann angesprochen, was denn sein problem sei... da hat er gemeint, man dürfe wohl nur an den armen die tester ausprobieren, weil es wohl dadurch besser geruchsmäßig aufgenommen werden kann.

ich denke der typ hat einfach keine frau oder freundin oder schwester.
meine mutter ist ja auch bei der sicherheit, aber sowas hat sie auch noch nicht erlebt.

dienstag ist training, freue mich schon riesig drauf.
mit alter schulfreundin werde ich mich auch bald wieder treffen, nun bin ich ja wieder da und karten für das freundschaftskonzert in der philharmonie hab ich auch schon wieder.

naja, bald ist ja der doofe märz.

februar, märz sind die schlimmsten monate für mich. todestage, meine eigenen todestage... oder überlebenstage? jahrestage?
schein ich irgendwie zu merken.
aber gut.
morgen schau ich nach ner schönheitschirugie... montag will ich nach der arbeit mit meiner mutter da hin, beratungsgespräch.
will mir ja H... säure spritzen lassen, augenränder,... hoffe das es was bringt. will nicht immer so traurig aussehen.

jetzt nur b*limie.... mal sehn ob ich mal bald müde werde. aber es scheint noch nicht so, blöden medis... will man ja auch nicht immer nehmen!
hass, helfen eh nur um nicht ganz da zu sein, abzuschalten. triggert nicht mehr so oft. aber gut, hier ist es auch was anderes als irgendwo in einer klinik. WO MENSCHEN SIND, die evtl. auch eklig sind, die dein lachen schön finden... und man es gar nicht wissen will. männer halt. bescheuert!

aber gut, hab den tag überstanden, weiß gar nicht wie ich das meiner mutter wieder gut machen kann, die ganzen sachen usw.
jaja ich weiß arbeiten gehn....
immer schön für die familie da sein.
immer schön vermitteln.
jaja.
ach ja und am leben bleiben, das ist auch wichtig.
mein vater hat heute meiner mutter die schuld gegeben das ich damals entf*hrt worden bin, hätten die mich nicht mitgenommen, nach maueröffnung, dann wäre es wohl nie passiert, als ich dann meinte, das es ja auch so genug sachen gab, meinte die wieder mal so, ich soll mich nicht so haben, ich frag mich echt... ist das für sie normal? was da geschehen ist?
dafür ist sie wieder eine blöde schlampe.
gnacht