nur ein Leben

unglaublich aber wiedermal wahr.

so fassungslos und enttäuscht.
als statt mit mir zu reden, als statt auf mich stolz zu sein, das ich das gemacht hatte, nein hatte ich eine rote karte bekommen.
am mittwoch soll ich wohl schon eine gelbe bekommen haben.
aber hab ich das deutlich wahrgenommen? nein.

andere patienten berichteten mir, das sie auch schon medikamente später abgegeben haben, aber noch nicht mal eine gelbe karte bekommen haben.
also wollte die therapeutin nicht mit mir zusammen arbeiten.

aber auf der einen seite bin ich froh, ich wurde da täglich getriggert. und dienstag der tag der war immer so anstrengend, zu viele infos, themas... gruppen, das ich abends zusammen gebrochen bin, davor die woche hatte ich es ja noch ins zimmer geschafft, aber diesen dienstag ist es im speiseraum passiert. ich weiß nicht wie man diesen zustand nennt, ich für mich hab gedacht, es wäre ein körperflash, kann aber auch eine krasse dissoziation gewesen sein?
ich hab kaum luft bekommen, das war alles so heiß rum um den hals. dann waren meine füße zu weich, ich hab gedacht, wenn ich aufstehe, kippe ich um. mein körper hat gezittert, ich habe hyperventiliert. mal geatmet, mal nicht geatmet. keine ahnung was das war... als dann jemand kam, weil ich da raus musste, konnte ich erst gar nicht. das war echt krass.
aber es war einfach zu viel.

die klinik ist nicht gut für mich gewesen, auch meine ängste, die haben ja nicht abgenommen. zwar hatte ich schon kleine schritte für mich geschafft, auch mal weiter als nur zum salat als beispiel, weil der raum dahinter für mich so fremd, nicht annehmbar war. wie es ist nicht erlaubt gewesen... du darfst nicht so weit gehen.

aber egal, klinik waldschlösschen ist nicht zum empfehlen, die therapeutin wollte mit mir nicht arbeiten, die hat nicht gemerkt, das die themen die sie angesprochen hatte für mich unangenehm waren und ich deswegen dazu nichts sagen konnte, wollte. und lieber weg driften wollte. man muss ja auch nicht so lange und ewig auf eklige themen rum eiern. aber so schlau schien diese frau nicht zu sein.

sie kann sich vllt. gar nicht vorstellen warum das so ist, war, sein würde, denn es werden für mich ewig eklige themen sein.

zum glück hab ich der bitch nicht gesagt was alles passiert ist, sie hatte ja schon den brief aus der anderen rehaklinik wo ich vor drei jahren war, nur das dort alles falsch, naja, ein wenig falsch verstanden wurde.
und das außmaß dadurch evtl. anders da steht(?).
aber dennoch konnte sich so eine frau nicht vorstellen, das sowas mit ekel verbunden ist, gerade auch weil ich probleme mit den uk´s hatte?
soll ich den jeden erzählen warum das so war? NEIN!
außerdem war ich selbt daran schuld. schuld das so ein mensch mit mir das gemacht hatte.
mal von den anderen taten abgesehen, wo ich nicht schuld daran war.

vllt. war ich zu kompliziert? ja warum zu kompliziert,... nur weil sie auf eklige themen rum geeiert hatte.
und ich blöde kuh wollte der frau noch eine chance geben.

als die mir das sagte... ich wäre fast umgekippt um zimmer erst mal auf den fußboden... im bad studenlang rum gelegen... ich konnte nicht mehr. naja.. bin ich wieder übersäht mit narben, zum glück keine neue klinge... neue sind immer ein gefahr für tiefe wunden.
als ich mich ein wenig gefangen hatte, bin ich in die stadt, erst wollte ich zu mc doof, mir da den bauch voll schlagen, aber ich konnte nichts essen, allein der geruch von essen war eklig, aber ich war dann bei aldi und hatte mir dann alles für meine bulimie gekauft, leider ohne erfolg... ich hab wohl die falschen dinge gekauft. es ging kaum was raus.
naja.. heute dann auch einkaufen gegangen, nur für die bulimie... drei mal schon, obs noch mehr wird um mich abzulenken?

am liebsten will ich keine bulimie. aber was soll ich anderes machen, mein ventil um mich abzulenken, vllt. auch um zu bestrafen.

glaube der thera mal gesagt zu haben, das alles was mit dem körper zu tun hat, bei mir eklig ist, aber sie scheint es nicht wahrgenommen zu haben. auch zu doof um noch zu zu hören.
also echt. nein.

habe auf der fahrt nach hause kein wort mit meinem vater gesprochen, weil er mir die schuld gibt. man... das war doch nicht beabsichtigt, ich hab gedacht das richtige getan zu haben.

ich wieder mal...

alles was ich mache, kann also nicht gut sein.
wenn dann obwohl ich denke, das es richtig war, mir dann sachen unterstellt werden oder aber ne rote karte und ich entlassen werde.

bin dann nach koffer abstellen mit auf arbeit. boaaaahhhh meine chefin, gleich freu umarmung... da biste ja wieder, wir können dich gut gebrauchen. und.. siehste arbeit ist die beste therapie. nein, das was mir mein vater gesagt hatte, hab ich wieder einen dicken fetten hals.

sie wollte die firma schließen. weil angeblich nur minus gemacht wird, obwohl... mein vater ja den beweis hat, das es gut läuft. wenn sie falsch rechnen tut... echt hammer.
nein.
am liebsten würde ich da kündigen wollen, ich kann mit dieser frau nicht arbeiten, dieses falsche spiel was sie spielt, kotzt mich auf deutsch an.
(man sollte auch nicht immer nur auf das alter schieben)


weiß noch nicht wie es mir die tage gehen wird.
auf jeden fall werde ich jetzt nicht mehr so doll getriggert, aber dafür ist mein vertrauen jetzt entgültig im arsch.
warum soll ich mir jetzt noch ne ambulante therapeutin suchen, wenn die doch eh alle auch nur ein falsches spiel spielen.
wenn schon diese frau nicht mit mir klar kam.
wer soll mich dann behandeln können?
also keiner....
leider kann ich ja bei der bekanntin... keine therapie machen, auch wenn sie mir so viel schon geholfen hatte, echt doof und schade.
ich werde nie das glück haben.
steh wohl immer auf der falschen seite.

es darf heute ruhig ein flugzeug auf mein haus abstürzen.. morgen darf mich ruhig ein auto überfahren, ich würde auch hoffen wollen irgend ne doofe krankheit zu bekommen, leider habe ich nicht das glück körperlich krank zu sein um sterben zu können, leider ist mein körper vollkommen gesund, nur meine seele ist krank, und es scheint so krank zu sein, das man keine therapie machen darf.

gut ende aus.

stabil bleiben die tage. ich hasse mein doofes leben. ich hasse alles was es gibt.
ich hasse mich dafür, das ich es versucht habe, erneut dort.
ich hasse die therapeutin.
ich hasse sie und bin auch der meinung, das diese frau keine richtige ahnung hat.

aus ende und nun kotzen ist angesagt, ich kotze auf diese frau.

ich war heute einkaufen, hinter mir an der kasse, es sah aus wie eine familie mit dem großvater. mir sind dann sofort die bilder hochgeschossen aus den letzten jahren, er sah so aus wie der verbrecher der seine ganzen kinder eingeschlossen hatte und mit seinen kindern enkelkinder auf die welt brachte. den namen weiß ich nicht.

aber allein schon das gefühl, weil auch ein kleines mädchen im einkaufswagen saß. nein.

ist doch alles nicht mehr normal.

meine denkweise ist doch nicht mehr normal.
diese angst, dieser ekel.