nur ein Leben

mein bruder, mein bruder, mein bruder....

der arme....

wie sagte gerade meine mutter in lauter stimme, warum bist du denn früher nie gekommen und hast was gesagt, ja warum hat man nichts gesagt?

weil die nie da waren, hab ich ihr auch gesagt aber trotzdem...
als ich sieben war, haben sie uns erwischt, du du haben se gemacht, aber mal nachkontrolliert? mal nach gefragt?
nein, also war es denen egal.

früher wurde über sowas nie geredet, sowas war auch nie in den medien, die wussten es nicht das es sowas gibt.

soll ich mal lachen?
mein bruder ist soo krank, als ich dann sagte, ja er muss ja auch mal bestraft werden, meinte sie ich soll nicht laufend ihn bestrafen!
ja wurde er denn je bestraft? meine mutter will immer das mit dem tag der entführung verschleiern.
warum ich wohl auf diesen täter nicht so böse aggressiv wäre, ja warum wohl, weil ich nicht laufend mit ihm zu tun habe!

sie will ihn in arbeit bringen, damit er nicht laufend meiner mutter auf der tasche sitzt, kann sie ja auch, aber warum dann in diese firma?

ich hatte wirklich mit dem gedanken gespielt, auch den gesellschaftsvertrag aus den augen gelassen, dort aufzuhören.

warum soll ich gesellschaftler werden, wenn ich laufend immer und immer wieder getriggert werde oder aber schlechte gedanken oder gefühle bekommen muss.

er brauch schmerzmittel, ooohhhh der arme.... schon wohl in hohen dosen, ja von mir aus, soll er doch, von mir aus kann der abkratzen.

nicht nur der tag der entführung hat mein leben kaputt gemacht, nein alle dir mir sowas angetan haben sind schuld daran das ich so lebe wie ich lebe,....


ich hasse meine mutter, am liebsten hätte ich ihr gesagt, wenn sie wiil, dann kann sie meinen bruder haben, aber ich gehe!
und zwar so gehen, das sie keine tochter mehr hat!


mein bruder brauch schmerzmittel, ich brauch psychopharmaka....

ja toll....

am liebsten würde ich in diesen momenten mal meiner mutter zeigen wie weh er mir getan hat, in dem ich einfach von dieser welt gehe!
wenn ich die medis nicht nehmen würde, hätte ich es bestimmt schon lange getan.

jetzt hat mich die olle von meinen fa abgehalten den ins klo zu bringen!


hab so eine wut auf diese frau.
warum redet wohl ein kind nicht.
man muss man das einer erwachsenen frau heut zu tage noch sagen?
wie blöd oder dumm sind denn die menschen noch in der heutigen zeit?

meine mutter würde bestimmt auch wenn sie jetzt in meinem alter wäre, zuschauen, wie ihr kind.... verletzt wird. ihr wäre es egal was mit diesem kind passieren würde... obwohl es so oft in den medien kommt.

man wie dumm kann eine mutter nur sein?

als er vom dach fiel, hätte er schon nie wieder aufstehen sollen, man… nicht ich mach die familie kaputt, er hat sie kaputt gemacht und dann noch dazu mein leben damit.
und nicht nur der eine täter…. nein
hab so eine wut gerade in mir,… echt wenn das alles so weiter geht, dann muss ich mir wieder was überlegen, dann geh ich halt, dann muss wieder mal ein opfer sagen, ich verschwinde aus dem leben der familie. damit der täter und dessen familie seine ruhe hat.
das ist so krass.

auf drogen ist das wohl alles ertragbar, auch der kontakt zu diesem scheiß täter, für mich ist es in meinen augen ein täter. man eyh. aber da man keine nehmen will…. und auch gar nicht auf das lust hat, um an welche zu kommen…. man wird ja irgendwie immer gezwungen fast täglich für die droge unterwegs zu sein. dann die nachteile, schlechter sich zu konzentrieren auf der arbeit, ist für mich nicht machbar. denn leider gerate ich schnell in ein süchtiges verhalten…. auch wenn es auf drogen egal ist. aber muss ich mir mein leben deswegen kaputt machen, oder sogar gefährden? weil stabil ist man dann kaum…. weil die gedanken sind ja schon da und irgendwann überkommen die einen. auch wenn man lacht in diesem zeitraum… trotzdem nein. klar hat man irgendwo lust dazu, aber welches leben will man leben?
dieses hinter fot*iges leben oder aber die realtität lieber so leben wie sie ist und nicht scheinheilig zu sein, zu tun…. och ist das leben schön… ja man da sitzten täter mit einem und machen party!!!!
ja dann hoffe ich mal das noch alles raus geht. grrrrr und ich hoffe das ich stabil bleibe mit svv.

so nun hab ich den schlimmen Telefonanruf hinter mit.

am 29.1. probiere ich es nochmal mit der Reha.

bin gerade irgendwie depri, angst ist gerade weg, weil ich es ja schon geschafft hatte, anzurufen.

aber gestern und vor dem anruf war die angst richtig hoch.
na gut, ist vllt normal.

hab noch echt wichtige dinge dann zu erledigen, bevor ich da hin geh, blutbild und mediliste vom arzt...
grrrrr, naja, muss ich mal weniger medis nehmen, dann schaff ich das schon irgendwie. aber wenn ich schon merke das ich instabil bin, hände zittern dann sind doch medis gut, oder?
oder auch nicht. werde mir mal die neurexan aus der apo holen, vllt. helfen die ja tagsüber.

gut.... nachher treff ich mich mit meiner alten schulfreundin, wir gehen zu ikea.
hm sie hat am sonntag geburtstag, will aber nicht feiern.
es ist ein tag wie jeder andere sagt sie.

auch doof, wenn man keine eltern mehr hat. ich denke, daher wird sie nicht mehr feiern wollen.

:(

als statt nachrichten, mach ich jetzt musik an, vllt. komm ich dann aus dem knick und mir gehts dann etwas besser.

bin ziemlich durch den wind.
heute vieles erfahren.
sowie, das mein bruder doch eingestellt worden ist, das sogar meine chefin darüber gesprochen hat, das auto, was ihr enkel fuhr, ist ein betriebswagen, zu geben.
der enkel hat wohl keinen bock mehr auf diese arbeit, naja, das hat man ja schon immer gemerkt. aber gut...
aber das mein bruder jetzt doch in die firma kommt.
und ich jeden tag zu hören bekomme, das ich das büro allein machen soll.

klinik hat heute auch angerufen, neuer aufnahmetermin. nneeeee, mit der vorgeschichte, ich hab so angst. und meine angst kann mir ja niemand nehmen.

scheiß doofen medis.
scheiß das andere menschen immer so reden das man zweigeteilt denken muss, handeln muss.
ist doch echt wahnsinn.
auf der einen seite so, dann wieder so.
ja was denn nun?
wie soll man sich da entscheiden, und dann wird einem gesagt, man soll erwachsen handeln.
ist nichts mit freier entscheidung.


blöden medis, in der dosis und das neue naja, nach der arbeit bin ich immer total müde.. auch wenn ich was erledigt hatte, und dann, alles mist, gerade wegen meiner esstörung. nichts ist mehr gut.