nur ein Leben

meine eltern machen ja gerade ihr dach. mein bruder hilft denen.
ich hab die heute abend angerufen, mein bruder war noch im hintergrund.
ich hörte dann ich soll morgen kommen von ihm.
ich dann gleich, wenn er das sagt, dann komm ich bestimmt nicht.
klar will ich helfen.
wollte heute sogar nach dem termin da hin, aber mir gings/gehts noch nicht so gut. halt krank. erkältet. meine mutter rief mich dann nochmal an, als sie meinen bruder weg gebracht hat, ich hab gefragt wann ich kommen soll, meine mutter nimmt wenigstens rücksicht auf mich, aber ich fühle mich total schlecht das ich denen nicht helfen tue.


aber ich hab angst. angst, wie ich reagiere, was ich sage und wie es mir danach geht. klar arbeit ist arbeit... konflikte sind wieder was anderes.


am liebsten hätte ich mich vorhin in die ecke gesetzt...

ich will so gerne helfen.
aber ich hasse meinen bruder.

wenn ich ihn schon höre, wird mir schlecht.

ich will auch nicht nach außen hin auf heile familie machen.
der doofe nachbar ist ja auch noch da, also gleich zwei täter die ich dann begegne.

klar bin ich jetzt schon stärker, raste nicht mehr so schnell aus und bekomm keine wut schrei und heulanfälle, trozdem...
in mir.... alles schreit in mir. rennt weg wenn sie jemanden sieht.
mach alles was meine mutter für gut meint, aber auf heile familie?
NEIN!!!!

meine mutter meint ich soll erst am wochenende kommen, aber da wird er genau so da sein.
auch wenn man abgelenkt ist!

ich hasse ihn, ich hasse ihn!!!!!
mutti, leider hasse ich dich auch, weil du es zu gelassen hast! weil du nie NIE da warst.!

und jetzt... soll einfach alles wieder gut sein?
auch wenn es schon so viele jahre her ist und es ihm angeblich leid tut.
es tut ihm nicht leid, es tut ihm nur leid, das er deswegen manchmal probleme hat.


nein.....
nein. nein.

werde gleich ne leinwand nehmen, komplett schwarz malen und dann, wenn trocken ist mit anderen farben malen.... mal sehn.
eigentl. mag ich schwarz weiß bilder, aber ich hasse heute weiß.
grau passt dann dazu.

bin gespannt wie ich das die tage mache, wie ich versuche damit umzugehen.... einfach aushalten? wie immer? aushalten?
muss man wohl.

hab grad in der klinik angerufen, geplant werden kann wohl erst ab dem 29.10, da die beraterin das so angegeben hätte.

wurde auch gemeint, da ich angegeben hab, das auch kurzfristige termin gehen würden, das kurzfristige termine nicht planbar sind.

zu dem trigger thema, konnte sie mir nur sagen, das die mich dort auf jeden fall testen werden, aber wie die das machen weiß sie jetzt auch nicht. hat mich gleich wieder in die erstarrung gebracht.
eine therapeutin von dort wird mich nach deren urlaub zurück rufen, denn ich habe ja angst, das (was ich auch nicht aussprechen möchte, kann, will, aber muss, aber nicht geht!) ich dort was machen muss, was ich gar nicht machen kann. und deswegen darauf wieder gehen darf, und ich kann mir nicht einfach mal so die zeit und die fahrkarten von meinem konto abbuchen. nein, das würde mich total zurück schrauben, meine gedanken lassen ja jetzt schon nichts mehr gutes zu!

ich hab teils für mich echt böse gedanken, male mir wieder dinge aus... oder aber es hat mich noch nie los gelassen und jetzt durch das ganze thema ENDE mit bestimmten personen hat es wieder mehr hoch geholt.

aber immerhin, ich habe mich getraut dort anzurufen, auch wenn mit total verschnupfter nase.

aber trotzdem hab ich angst.
und wenn ich den weg nicht gegangen wäre, beratungsstelle, hätten die nie gewusst das ich tabs genommen habe.
aber man brauchte ja in der zeit solche hilfe, allein hätte man es vllt. auch nicht geschafft? woher soll man das wissen? klar es geht alles irgendwie wenn man will, alleine.

kopfweh, hab noch 11 minuten zeit den termin für heute abzusagen, aber ich kann nicht. kann und will mich nicht darauf konzentrieren....

könnte jetzt schlafen, nein... bin tot. nein... man.
bin gerade innerlich tot.