nur ein Leben

das war heute eindeutig zuviel.
mir fehlt lachen.

fühl mich doof und wäre ich mal lieber nicht da hin gegangen!!!

meine wut steigt schon wieder, so trocknen wenigstens die tränen.

durch den hund, durch das spazieren mit ihr, ist man so in den gedanken, so das nur traurigkeit da ist.

ja ich bin verletzt und ich wollte diesmal in keinen popo kriechen!!! und habs aber heute, weil ich zu verletzt bin, wieder gemacht, weil ich auch nicht als böser mensch da stehen wollte.

aber das glaube ich kann keiner verstehn, ich versteh es ja selber nicht, das ich erst so bin, dann soo.

dieses doofe misch masch.

weiß nicht wie ich mich ablenken kann, das diese scheiß doofen gedanken aufhören, denn sind das nun depri gedanken, normale reaktionen-gedanken? keine ahnung schrei, ich weiß nicht wie ich die einordnen soll und das macht mich auch kirre.

will und muss immer alles einordnen können.
und die doofen medikamente, darf man denen die schuld geben, setzen gedanken und gefühle in worte um, in worte die aber ausgesprochen oder in mails briefen geschrieben werden.

werde mir nachher, nach der B, meine stifte und mein album nehmen, mal kreative sachen machen, egal was, hauptsache oder hoffentlich ich lenk mich wieder ab, vllt. werde ich auch mal wieder mit (acryl) - farbe was machen. hauptsache ich lenke mich wieder ab, denn da gibt es ein sprichwort,

das gedanken zu taten werden könnten.
und diese gedanken die ich habe, wenn ich traurig bin, will ich nicht in die tat umsetzten, das wäre viel zu einfach einfach zu gehen. und wer hat dann wohl gewonnen? mein bruder? andere böse menschen, die sich dann nicht mehr verstecken müssen?
??

wenn sie vllt. nochmal anruft werde ich sagen, es war ein fehler, da ich einfach meine gefühle wieder in wut packe.

und jetzt mit hoffnung das es mir bald wieder besser geht.... in richtung neue ablenkung.

Meint meine Mutter gerade ob ich neidisch bin!
Hat die ne MACKE?????
Habse gleich dann angemacht was das soll sowas zu sagen, meinte se, ihr ist nichts anderes eingefallen!!!

weil sie hat gestern gesagt, mein Vater verballert hunderte von Euros Benzin in der Woche, aber sie selber fährt fast täglich auf die Arbeit.
Sie hat meinem Bruder das Monatsticket gegeben und er war heute früh nicht erreichbar und jetzt nicht zu Hause, meinte sie na die paar Tage.... am Samstag haben wir den 1... und ich meinte dann, es sind drei Tage, mit Papa rummeckern aber selber nicht besser.

Echt sowas hasse ich! Wie kann die sagen, fragen ob ich neidisch auf meinen Bruder bin!
DIE pieppiep pieppiep pieppiep.....

frage mich echt was das soll, das hatse in letzter Zeit schon zum zweiten Mal gesagt.
ich hasse meinen bruder, ich bin wütend auf meine mutter das sie den arsch auch in den piep piep kriecht! obwohl er so ein mieses arschloch ist.

boah hab ich grad worte.
ich hasse sie, in diesen momente könnte ich sie an die wand klatschen! und sie einfach nur noch "ex" mutter nennen!

sie sind ganz schön blass, was soll man auf sowas sagen?
nichts.

meine mutter hatte mir zugesprochen das ich zu diesem bestimmten amt gehe. also war ich, pflichtbewusst wie ich war, mit hund dahin gegangen. erst hat mich jemand wegen dem hund (im gebäude) angemacht, bis ich dann sagte, es ist eine ausnahme.

hab mich erst nicht getraut zu klopfen, hab überlegt nach hause zu gehen, außer sie würde ausversehen die tür aufmachen. aber nach über 5 minuten habe ich dann doch geklopft.

ich wusste warum ich dort nicht hinwollte, ich wusste das es mir danach nicht mehr so gut gehen wird. ich wusste es und bin trotzdem hin, zum glück war die doofe person nicht anwesend.

irgendwann konnte ich nicht mehr reden, hab versucht minutenlang meine tränen zu unterdrücken, aber irgendwann gings nicht mehr.

zum glück hatte ich mir meine laminierte karten und son stift dafür mit genommen, so konnte man wenigstens kommunizieren. war bestimmt blöd, aber was sollte ich machen, ich hatte so angst in diesem scheiß blöden zustand nach hause zu müssen, nur weil ich nicht mehr reden konnte, sondern nur noch heulen.

toll, nun bin ich doch wieder jemanden in den *****gekrochen. toll haste jut gemacht, fühle ich mich gleich wieder wie ein opfer!
jetzt hab ich das, durch das ->was ich der frau vom amt geschrieben habe, es in ihre hand gegeben, so das sie mit der person reden soll, um dann zu schauen ob sie noch mal will oder nicht.

fühle mich echt mies.
ich hab das gefühl, weil mein vater mich doch manchmal so anmotzt, deswegen habe ich das so bei der betreffenden person auch so gemacht.
die frau vom amt sagte mir oft, das ich mal wieder eine pause brauch, richtig raus hier, auch weg von den eltern, arbeit. sie fragte oder sagte ob mir das alles zu viel sei.

klar ist mir alles zuviel. wenn man mal überlegt? was ich vormir habe, was ich hinter mir habe, was ich tag täglich mache. wie bestimmte menschen mit mir umgehen, was ich machen muss, um von den medis runter zu kommen... und und und, beratungsstelle, die frau weg, probleme beim arzt wegen dem pflegedings.... reha wartet-wo ich auch davor angst habe, die ganzen trigger, meine eltern, täterkontakt... und und...
am liebsten nur noch schlafen, nicht mehr aufstehen... ich habs manchmal so satt auf der welt zu sein. aber dann wieder will man auch nichts verpassen, aber es tut so vieles weh! es gibt keine besserung. im gegenteil neue zwischenmenschliche probleme kommen dazu.
freizeit gibt es nicht wirklich, esstörung... jetzt mit hund bin ich öfters draussen... baden, spazieren und und und...

mag nicht mehr, kann nicht mehr, will nicht mehr.
so wie andere früher nicht wollten, mag ich jetzt nicht mehr.

bin fast die ganze strecke zurück gelaufen 2 ubahnstationen, eine sbahnstation und zwei mal zwei bushaltestellen, also war nicht viel, nur für den hund bissel doof.

hund hat im amt geschlafen, aber sie war der punkt wo ich die meiste zeit hingeschaut habe.

war danach gleich wieder für die esstörung einkaufen.
nudeln mit milch gibts... und eis.

wie sieht es aus wenn man zusammenbricht?
ich hab das gefühl ich stehe kurz davor. weil noch kann ich mich nach ner zeit wieder beruhigen, vllt. zum dank der medis und der esstörung.

wir können uns nicht vorstellen und wollen uns es auch nicht vorstellen.

jedes 8 Kind? ich denke es sind mehr? jedes mal andere Daten.

ausreden für jeden blauen fleck?
man hat sich wieder mal mit seinem bruder geschlagen, gestitte?

eine mutter die zuschaut.

viele schauen weg, nein alle schauen weg!!!!


heute ist echt nicht mein tag.
bin echt irgendwie traurig, enttäuscht.
bin getriggert.


ich finde, menschen die nicht ahnen können, das einem kind weh getan wird, die nichts machen, die unschuldig in die welt rein schauen, sind mit daran schuldig.

ich bin kein starkes opfer. was ist mit mir anders?
rtl.de

angebliche informationen. will aber nicht nachschauen, was die da wir links rein gestellt haben.


mir ist grad schwindlig geworden.

wie kann ich mich jetzt bewegen um mich abzulenken?
will mich verkriechen. traurig sein.
will ins bett und nie wieder aufstehen.

(zum glück ist die hündin meiner eltern da, werde versuchen mich mal in die nähe von ihr zu gegeben, um wieder abstand zu gewinnen, aufstehen ist schwer)

weiß nicht was ich heute machen soll.
am liebsten würde ich mich verstecken.

vorhin bekam ich einen anruf, weil eigentl. heute termin bei einem amt. danach gings mir so mies, das ein paar tränen kamen und ich mit nem kugelschreiber meinen unterarm angemalt habe, so als ob ich ne klinge nehmen würde.

ich hab echt das geühl, als sei ich ein böser mensch und das nur weil ich nicht mit jemanden der so ist, zusammen arbeiten möchte.
weil wer keine eigene meinung hat, wer laufend selbst von fremden hilfe brauch um seine meinung zu bilden, mit so einem soll ich zusammen arbeiten? wenn ich tage warten muss, bis sie sich die meinung eingeholt hat?

nein, ich brauche jemanden der auf eigenen füßen steht.
ich brauch keinen der selber hilfe brauch,....

und klar, wenn ich wütend, verärgert, traurig, enttäuscht bin, reagiere ich manchmal falsch.
aber ich weiß nicht ob das überhaupt ein mensch verstehen kann. ich stelle ja keinen an den pranger, mache keine bösen spiele.

ich schreibe nur.... schreiben ist für mich wie eine befreiung.

-->>> soll ich da heute hin gehen?
hab der frau gesagt, wenn diese person kommt, von der ich laufend schreibe, dann komme ich nicht.

ich will SIE NIE WIEDER SEHEN!
ich muss nicht laufend menschen ausbilden wie die sich bei traumatisieren verhalten müssen!
ich hab immer das gefühl opfer zu sein, ausgenutzt zu werden.

warum handelt keiner so wie er denkt, warum kann keiner hinter sich stehen.?

hoffe bekomm die kulistriche wieder ab, schätze mal nur mit schruppen.... ergibt dann rote arme.

geh ich? geh ich nicht?

will ich nochmal hilfe in solch einer art?
schon beim ersten sehen ist mir bei beiden EFH schlecht geworden, weil ich wusste innerlich das es schwer wird und die nicht zu mir passen, aber man wird ja nicht gefragt, man bekommt einfach eine person zugeteilt und dann wars das auch schon.
klar, manchmal, aber echt nur "manchmal" kann sich eine gute zusammenarbeit heraus stellen.
aber wenn der bauch schon nein sagt?

einmal sterben, wieder aussteigen und von vorne anfangen