nur ein Leben

echt zum heulen grad.
jemand hat mir geraten, den ärger den ich verspürre der einen person zu schreiben und auch zu schreiben was ich mir zum beispiel wünschte.

naja. echt doof.

hab mit meiner halbschwester wieder bissel kontakt, die arme, vormittags muss sie in der praxis sein und nachts hat sie ihr praktikum im krankenhaus. sie hat ja auch zwei kleine söhne, fünf und sieben jahre alt.

mein vater heute, ich war ja bei denen, erst haben wir alle mann zusammen ein picknick am see gemacht, ich hab gedacht das tut uns allen mal gut, gerade weil meine eltern so viel streiten und mein vater sehr oft kopfschmerzen von der arbeit hat.

ich hab gzsz kurz nach acht rein gemacht, aber auf fast laut
los, dann als die eine kurze szene kam, hab ich meinen vater kurz dacvcon gesagt, das es bei mir so ähnlich war mit j. (anderer j) , da meinte er zu mir, das er das nicht verstehen kann, warum wir die dann nicht anzeigen. ich hab nur gemeint, in dem moment war das einem nicht klar, man wollte da nur weg, man wusste doch nicht was das war. und erst jetzt wurde doch erst öfters z.B. im TV darüber geredet, das wenn einem ko tropfen gegeben wurden, man innerhalb von 24 h einen urintest macen lassen muss, nur weils in der zeit dann wohl noch nachvollziehbar wäre.

ich hätte gar nicht die kraft dazu gehabt, auch wegen den ganzen dingen die sonst in meinem leben passiert sind. und ich
meinm, eigentl. war es ein guter kumpel, ich habs nicht verstanden warum er das ausgenutzt hat...

ich weiß doch eh kaum nochwas, nur bis zu dem punkt wo mir schwindlig wurde und wie ich dann auf dem boden, auf einer decke mit..... aufgewacht bin!

wie kann man hier jemanden sagen, das man gar nicht dazu in der lage gewesen wäre, eine anzeige zu machen, ich denke auch heute noch nicht könnte ich das, auch wenn jetzt schon ein wenig gras darüber gewachsen ist.
aber es lässt mich ja auch nicht mehr normal leben.
z.B. kaum bin ich unter einer bestimmten gewichtsgrenze, esse ich wieder mehr, ich mag einfach nicht mehr so dünn sein, weil ich einfach angst habe, das dann genau das selbe irgendwann wieder passiert.
man weiß doch wie man wirkt auf andere personen mit einem bestimmten gewicht. leider.

ich bin ratlos in der einen sache, gerne würde ich der person meine wut darüber schreiben, aber ich habe angst das sie es
erstens falsch versteht. und das es dadurch nur noch schlimmer wird. aber sowas von helfenden personen, ich finde sowas
inkompetent.

naja.... snief. innerlich weg wisch und an was schönes denk.

Ich kenn Berlin nicht zu 100%

Aber gefühlt am lautesten ist es:
Am Kurtschumacher Damm (Kutschi),
denn alle 2 Minuten fliegen Flugzeuge einen 30 Meter über dem Kopf, außerdem noch dazu-> alle paar Minuten laute Busse, Autos und Motorräder. Echt laut, einen lauteren Ort kenne ich bis jetzt nicht.

Alle 2 Minuten muss man seine Ohren zuhalten, man schaut laufend in die Luft nach oben!!!!

vor ein paar Monaten haben wir unsere Oma zu Grabe getragen. ich habe sie oft gespürt, sie saß bei der Andacht sogar (gefühlt) neben mir.

heute wurde ich wieder erinnert an Menschen die sich frei willig das Leben genommen haben.

Es hat mich gleich traurig gemacht. Aber ich möchte nicht mehr traurig sein. Sie haben selbst sich dafür entschieden, sie haben nicht an uns gedacht, sie haben nicht daran gedacht, wie viele Jahre wir daran verzweifeln und zum Teil zu Grunde gehen.

Es hat wehgetan, es tut auch noch heute weh, zwar nicht mehr so sehr wie vor ein paar Jahren. Aber es ist dadurch so viel passiert. Wollte dieser Mensch, diese Person dies? Das so viel kaputt geht?
Bestimmt nicht, der Mensch der jenige wollte sich selbst erlösen, uns nicht mehr auf die Nerven gehen.

Ach man, voll traurig grad gestimmt, aber diesmal weil es so weh tut, Menschen zu verlieren.


Tränen in Gedanken weg wische und eine Kerze anzünde.
Hab zur Zeit eh jeden Tag Kerzen an, also kann eine auch mal in Gedanken an jene Menschen angezündet werden.