nur ein Leben

tja, wie ich schon gedacht habe, es wurde darauf nicht eingegangen, das im KH auf meine Traumastörung geachtet wird.
Es kostet wohl mehr, wenn man es so machen müsste, daher wird es eben nicht gemacht.
Nun frage ich mich, warum ich Beihilfe vom OEG bekomme?
Es ist doch genau dafür da, das habe ich heute der Beraterin geschrieben, das man diesen Weg doch vllt. gehen könnte.

(wo ich aber denke, das es einfach zu viel terz wäre,... also viel zu viel Würbel darum)

wie wurde gesagt, ich soll es zu hause üben, ich kann das zu hause nicht üben, es ekelt mich einfach an...
auch die situation die das ausgelöst hat, früher, kam gleich bildlich und gedanklich hervor.
sogern hätte ich nicht mehr daran gedacht, was ich mal machen musste. es war einfach eklig was ich da machen musste und ich mag das überhaupt nicht.

kamen mir gleich ein paar kleine tränen. weil ich nicht als person, als mensch gesehen werde.
warum muss man traumatische dinge wiederholen, wenns einem doch nicht gut tut.

wozu gibt es dann das OEG, warum gibt es dann die bezeichnung der beeinträchtigung.... also die Klinische Bezeichnung dazu, wenn es doch nicht akzeptiert wird?

Ich werde dann in keine Klinik gehen, ich werde mich keiner Situation aussetzen, die mir nicht gut tut. Auch das ÜBEN, tut mir nicht gut und würde nicht klappen.
Warum wird Druck ausgeübt? Warum? Bin ich ein böser Mensch, ein Straftäter...

hab grad nen FA... und kurz vor Ende rief meine Mutter an, ich hoffe ich bekomm jetzt noch alles raus.

Die Karten haben wir fertig gemacht, auch wenns für mich nicht einfach war, auch weil ich davor die Nachricht erhalten habe. Aber ich denke, ich konnte mich gut zusammen reissen.

Naja... werde mal nen Stift nehmen... meinen Arm aufzeichen und dann mit nem roten... SVV nachmalen... so das ich es nicht real machen muss.


WARUM BIN ICH SO BÖSE????
WARUM KANN ICH NICHT DAS, WAS VON MIR VERLANGT WIRD, um HILFE ZU BEKOMMEN???!!!!
ABER
Warum Kann Keiner Darauf Eingehen?
Warum Wird Man Nicht Als Mensch Behandelt?
Warum Ist Man überall Nur Eine NUMMER, EIN NAME, ohne PERSÖNLICHKEIT????

bin traurig deswegen, aber was soll ich da jetzt noch machen, es gibt nichts zu machen...

muss ich wohl mit meinem Arzt reden... das es doch NUR zu Hause geht, weil keiner auf mich und meine Probleme eingeht, Armes Deutschland!!!!

Na das glaub ich wohl nicht?!!!
Das ist doch nur ich sag mal in Anfrührungsstrichen "meine Blogseite" gerade, das Blog gehört mir natürlich auf materieller Basis nicht. Aber der Inhalt.

hm.....

gestern haben wir versucht Kommunikationskarten zu gestalten, was irgendwie sehr schwer ist.

Gerade so Sachen die triggern, das hatte ich schon alleine ausprobiert, das klappt nicht. Ich kanns dann einfach nicht real sehen, dadurch wird es durchgestrichen, das mache ich auch bei Fragebögen, z.b. bei dem aus der RehaKlinik wo ich mich angemeldet habe, solche Wörter streiche ich z.b. da mit schwarz weg, so das "ich" es nicht mehr lesen muss, weil leider... man liest es dann ja immer wieder, weil man nie (jedenfalls ich grad nicht) mit dem Fragebogen fertig wird.


dadurch lese ich es nur einmal und mach es schwarz = also kein weiteres triggern mehr gegeben.


es ist echt unfassbar welche wörter in bestimmten satzkompositionen triggern können.

ich war dann so kaputt, das ich auf der einen sofahälfte eingeschlafen bin (da hab ich noch nie geschlafen, sofa ist erst nen halbes / dreiviertel jahr alt)
hab jetzt kreuz weh, das problem beim sofa schlafen, ich hab wohl nachts mit essen angefangen,... muss wohl man kurz richtig wach gewesen sein, sollte wohl nen FA werden, .... aber ich bin wohl wieder eineschlafen....
alles ohne meine normalen Medikamenten, mal sehn wie ich dann heute bin... die will ich ja auch mal weg haben, seroquel und amitriptylin.
die nerven mich auch irgendwie, auch wenns se teils helfen, aber dennoch... möchte mal schon gerne wieder größe 36/38 haben....

hab lust mir weh zu tun, weil ich manchmal so doof bin!
gerade wegen den trigger sachen.

heute ruft die beraterin von der beratungsstelle in der klinik an, wegen dem was da gemacht werden soll und ich es aber nicht kann, weil es einfach nicht gehen würde, weil es einfach über meine grenzen geht.

mal sehn was dabei raus kommt,... es scheint, es gibt keine hilfe für mich dort! ich muss es allein durch stehn.
abwarten und jetzt nen leckeren kaffee... mit milch aufgeschäumt.