nur ein Leben

jeden zweiten tag ungefähr denkt man immer an seine oma... im kontakt mit meinen eltern wird sogar dann immer über sie gesprochen.

heute nach der arbeit stundenlang mit meiner mutter in den geschäften abgehangen, umtausch ihrer geschenke, habe sogar teils gewinn gemacht.

aber nur 4 stunden unterwegs wegen klamotten für meine mutter, ist auch schon anstrengend, gerade nach der arbeit und nach wenig schlaf.

am mittwoch hatte meine mutter geburtstag, ich glaub da war das erste mal wo mein richtiger vater und mein bruder zusammen waren.
heute hat mein bruder meine mutter angerufen und gemeint, ob sie ihn nicht schon darauf vorbereiten könnte, das mein bruder unserem "richtigen" vater fragen stellen will. mein mutter fasste sich nur wieder an den kopf, .... weil was will schon positives mein bruder unserem vater fragen??? da kann nur blödsinn unwichtiges dabei raus kommen.

aber beide haben den selben ekelcharakter!

wenn ich schon immer mein bruder höre, wird mir anders. dann muss ich mir auch noch solche geschichten antun.
geht alles über meine nerven.

bin tot müde, hab meiner mutter vorhin noch den einen see gezeigt, gefällt ihr. super....

werde mal nach FA schlafen gehen, könnte schon so einschlafen.
heute noch keine mail bekommen, wegen gestern. traut sie sich wohl nicht oder ist das eine ganz normale reaktion auf meine mails?

alte freundinnen und nen alter kumpel sind schwanger und bekommen kinder auf die welt. da da muss wohl jemad dann mit droge aufhören. die sind doch eh nur mit meinem bruder deswegen zusammen.

müüüdde

war heute bei meiner Emma. gekuschelt, gespielt, gekämmt, leckerlies gegeben...

heute war auch nicht so mein tag.
gestern waren wir bei einer vernissage.
die galerie war voll klein, kaum was zu sehen, bissel entäuscht war ich schon, aber trotzdem gut was unternommen zu haben.

erst wollte nur mein vater mit, meine mutter auf der arbeit hin und her,... nein ich komm nicht mit usw... hab immer ihr gesagt, wäre doch schön wenn wir alle drei was zusammen machen könnten, waren ja dann auch noch in der Kantstraße.
Naja... meine Mutter kam dann doch zu mir, mein Vater kam ein bisschen später. Zu erst sind wir von meiner Mutter das Geschenk umtauschen gehen, da macht mich mein Vater von der Seite an, weil mir der Kleiderbügel zwei mal runter gefallen ist. (Ich war schön innerlich bissel böse und sauer, weil wir dadurch zu spät bei der Eröffnung sein würden.)
Bin ich einfach abgehauen, erst mal raus aus dem Laden.

Ich weiß nicht grad was los ist mit mir. Nehm ich mir alles so zu Herzen? Oder warum sind die Leute um mir manchmal so komisch? Warum geht denen so schnell was auf den Geist? Wenn mir was auf den Geist geht, werde ich doch auch angepflaumt.

... In der Kantstraße waren wir dann noch was essen, mein Vater total miesgelaunt. Macht auch teilweise meine Mutter an.

Heute... hatte ich mit jemanden einen Termin, 50 Minuten vorher bekomme ich ne Absage per Email. Daran hatte ich nicht gedacht, tausendmal ins Emailpostfach zu schauen, um zu wissen ob heute der Termin klar geht. Bin eigentl. davon ausgegangen.

Grad von solch einer Person.
Bin dann innerlich zusammen gebrochen.
Hab das Gefühl als ob ich jetzt jeden Tag Pippi in den Augen hab.

Die Absage tat mir dann gar nicht gut, das habe ich der Person dann auch per Email klar gemacht und auch geschrieben, das ich mit so jemanden nicht zusammen arbeiten könnte.
Jetzt weiß ich nicht wie es damit weiter geht. Ne Antwort habe ich natürlich nicht bekommen.
Wenn doch selber jemand keine Lust hat, dann soll er doch von solch einer Einrichtung keinen Termin machen? Warum muss ich darunter leiden, mein ganzer Tag war geplant... und dadurch das ich zusammen gebrochen bin... hatte ich natürlich verweinte augen und meine esstörung kam dann hervor.
Hab dann meine Mutter angerufen, die hat dann meine SMS falsch verstanden, sie sollte mich doch nur anrufen und wieder aufmuntern und evtl. dann mit nach Hause zu denen mit nehmen!

War auch super punktlich am Treffpunkt.

So... jetzt hab ich keine Hilfe mehr, jetzt muss ich zu sehen... Hilfe war sie ja indirekt ja bis jetzt auch nicht wirklich. Was gut war, ich habe meinen Bezirk hier ein wenig kennen gelernt.
Erledigt so das was dabei raus gekommen ist.... nichts.

Im Gegenteil.... sie hat zugeschauen, das ich mir nicht helfen konnte. Klar die Person kennt mich noch nicht und muss er wissen wie ich bin und was ich direkt brauche.

Aber zu schauen?

Morgen wieder arbeiten.
Ob sich die Beratungstelle nochmal meldet? Bestimmt nicht, hab das Gefühl... das ich allein die Dinge machen muss. Aber ehrlich gesagt, habe ich dazu nach dem Missglückten Klinikversuch, keine Kraft mehr. Ich bekomms einfach nicht mehr hin um mich nach einer anderen Klinik umzusehen, Termine dort auszumachen, man sollte ja vorher mindestens ein Vorgespräch machen.

Irgendwie gerade alles schwer.
Richtig schwer.
Und die doofen scheiß Gedanken switchen nur um her.

Ich werd einfach nächste Woche.... ohne jemanden vorher bescheid zu sagen... allein die Medikamente absetzten... ich weiß nur noch nicht wie ich dann wenigstens an einem Krankenschein komme, ich weiß nicht ob ich es dann schaffe, arbeiten zu gehen.
letzten Jahr wäre es eindeutig nicht gegangen.

Ist das was ich gerade so erlebe, auch eine Zeichen der Belastungsstörung?
Weil so viel Arbeiten... so viel Leistung habe ich ja schon lange nicht mehr erbringen müssen. Lehrgang, und das Umfeld... die ganzen Probleme, dann die Probleme auf der Arbeit.
Und dann die eigenen....

Meine Mutter hat heute zu mir gesagt, das es ja mal langsam gut sein müsste mit mir und meinen Bruder. Es kann nicht langsam gut sein!!!! *hass* Meine Mutter meinte, mein Bruder müsste mal mit mir reden... neee.... meinte ich ja nur, das er das einmal gemacht hatte, genau einen Tag nach Silvester... und ich frage mich immer noch warum er das getan hat. Aber seit dem wusste ich, warum ich mit 14 Jahren von zu Hause abgehauen bin.
Meine meine Mutter in dem Alter, hätte man sich wehren können, hab ich ihr dann gesagt, ich soll mich wohl gewehrt haben, so war es die Aussage von meinem Bruder und deswegen hat er von mir abgelassen.

Ist doch schon krass oder?

Rennt so ein Arsch nach so einer krassen Tag durch einem Fremden dem Auto hinter her, sieht alles was passiert, Polizei, Weisser Ring.. usw... und versucht es dann noch einmal!

So und was ist nun mit mir los?
Warum ist alles gerade so schwer?
Warum stehen mir so oft die Tränen im Auge?

Hab Angst morgen es auf Arbeit nicht zu schaffen.!
Da es mir irgendwie komisch geht, aber ich hoffe Arbeit längt ein wenig ab.

so und jetzt werde ich versuchen zu schlafen.
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weiß nicht wie es weiter gehen soll und wird. die angst fehler zu machen oder laufend sich an personen wenden zu müssen ist einfach hoch.