nur ein Leben

Andere gehen auf Party, andere gehen aus oder aber feiern, chillen wo anders ab.
Und ich bin zu Hause und das seit dem ich von der letzten Reha nach Hause gekommen bin, also Nov. 2010.
Das bedeutet auch, das ich seit dem ich arbeite, Dez. 2010 in dieser Firma nirgends mehr Samstags Nachts hin gegangen bin.
Traurig, oder?
Klar war man bis spät Nachts unterwegs, aber ja auch nicht wirklich, die paar Osterfeuer, Lagerfeuer.... Grillabende und Berlin Veranstaltungen.

Aber nie war ich mehr woanders, also weg. Keine Kumpels am WE, keine Partys am WE...
nur noch die normalen Dinge!
Und dann irgendwann als ob man von der Disco oder aus dem Club kommt ins Bett gehen.

Würde schon gern wissen, wie es ein zwei Leuten geht. Aber mich drängt es auch nicht wirklich zu denen.
Mit den anderen will ich nie wieder was zu tun haben.

Ist doch so gemein wie sich das Leben verändern kann.

Mein Arzt hat mir heute noch ne Mail zurück geschrieben. Man irgendwo will ich nicht in die Klinik, erstmal kenn ich die nicht, zweitens Angst das es dort nicht gut ist, langeweile.... viele andere doofe Menschen, Angst wegen meiner Esstörung. Angst vor dem Entzug von dem Medikament.
Mein Arzt würde dann wenn ich mich darauf einlasse, mit mir einige Dinge Medis ausprobieren, welche die nicht Müde machen, mich aber dennoch von der Depri fernhält und von Dingen die mir nicht gut tun, wie halt schneiden oder (?) Esstörung.

Muss meine Gedanken ganz schön zügeln, die sind teilweise sehr negativ anders rum auch wieder sehr in der Vergangenheit. (was auch nicht schön ist)-(macht erst recht traurig)
Meine Eltern können das nicht verstehn was mit mir los ist, denken nur das meine Freundin/Bekanntin oder (die doofe Kuh) daran Schuld ist, wie es mir gerade geht.
Irgendwo haben sie ja auch recht. Aber irgendwo kann ich mich nicht laufend vor Menschen verstecken, klar, es gibt bessere Menschen mit denen ich Kontakt in der Art haben sollte und könnte. Aber mich zieht es gerade da nicht hin. Ich weiß auch nicht warum ich nicht zu den normalen guten Menschen Face to Face Kontakt haben möchte.
Ich weiß es nicht ob es die Angst ist die das nicht zu lässt.
Bin doch irgendwo nicht "normal" also ich kann doch nicht an ihren Witzen teilweise mit lachen. Mich triggert viel..... usw.
Habe Angst, wieder falsche Menschen kennen zu lernen, obwohl ich weiß das die von denen ich gerade schreibe, mit keinen schlechten Menschen bestimmt Kontakt hätten, aber man weiß doch nie wie der andere Mensch drauf ist.
Bei meinem Bruder würde man es doch auch nicht an sehen, was er eigentlich für ein Schwein ist. Oder aber ein paar Ex-Kumpels, das sieht man doch denen von außen nicht an! Das ist ja das schlimme.


Am Dienstag schau ich mir die Klinik mit jemanden von SpD an.
Abwarten. Das ist die Klinik die mich hier aufnehmen müsste, weil die wo ich hier wohne, so einen Vertrag(?) hat. Ist wohl Bezirksabhängig.
Und da ich den Bezirk ja nicht wirklich kenne. .... naja.

Irgendwo weiß ich, das mir die Auszeit ziemlich gut tun würde. Weil wenn ich zu Hause bin, kann ich nicht zur Ruhe kommen, irgendwas ist immer. Auch wenns nur meine Eltern sind.
Und die meckern dann auch rum, wenn ich nicht aus dem Arsch komme.
Also was soll ich machen?
Ich weiß es nicht.!!!
Ich weiß ich kann nicht mehr! Ich habe keine Kraft mehr! Ich bin viel zu viel mit Dingen beschäftigt die mir nicht gut tun.


am 3.4 sind meine Chefs wieder da und dann geh ich ins KH.



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am liebsten würde ich es woanders machen lassen.
Meinen Resturlaub vom letzten Jahr noch nehmen, das sind noch 2 Wochen, Geld nehmen und an einem Ort gehen wo man seine Ruhe hat.
Aber nun weiß ich ja auch nicht was passiert, wenn ich die Tabs nicht mehr nehme!!
Kann da was schlimmes passieren? Was passiert wenn ich die neuen Tabs bekomme!??

Will aber frei von diesen scheiß Gedanken sein.
Mein Vater sagt immer das liegt am Kopf, man müsste nur sein Denken umschalten.
Wer geht denn einkaufen für die Bulimie? Wer steckt sich denn wohl den Finger in den Hals?


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