nur ein Leben

der tag dann heute war teilweise nicht leicht, manchmal dachte ich mein körper, meine hände fangen an zu zittern. aber das war nur innerlich. ich hab die ganze zeit immer gedacht, ich schaff das heute abend nicht in der VHS... meine Mutter hat mir Mut gemacht.
Sie war auch ab Mittag die ganze Zeit bei mir und hat mich abgelenkt. wir waren schön kaffee trinken dann spazieren mit emma und zum guten schluß dann noch bei subway abendbrot gegessen, nagellack gekauft und im bio laden, meine lieblingsbonbons gekauft.

im unterricht habe ich oft an die nicht so schönen dinge gedacht, habe aber immer wieder versucht mich nicht anlenken zu lassen, wollte aber kaum mit jemanden reden. musste ja aber, hab sogar passende antworten gefunden, war dann vllt. doch automatisch um nicht aufzufallen. hab aber ne menge medis gebraucht, zwei truxal.... kopfwehtabletten und das andere medis, 1 und eine viertel.

mir war oft schlecht....

aber der tag die nacht ist noch nicht um, nun hab ich nach der schule noch mit leher und praktikant reden müssen, dann telefonieren mit freundin und mutter. und dabei schon den FA vorbereitet. ich denke das wird mich jetzt auch die ganze zeit noch ablenken.
hab meinen alten schwarzen mantel wieder gefunden, größe xs....
naja..... bald passt er ja wieder.

jetzt müsste ich nur noch die anderen medis absetzten.... vllt. schaff ichs dann schneller wieder dahin, aber die angst.... was ist ohne den medis, wird es dann wieder schlimmer, sind dann meine gedanken wieder so schlimm, bevor ich das medikament bekommen habe??
Ich denke mein Arzt gibt mir bestimmt nen falsches medi, wenn ich zu ihm hin gehe.... das mit dem seroquel hab ich ja auch nur dadurch das ich in schleswig holstein in die klinik damals musste.

und mein Arzt gibt mir bestimmt ein medi, was angeblich gegen essanfälle sein soll? aber bei mir nicht wirkt? weil es bei mir keine richtigen depressionen sind, bei mir ist es ein trauma was sich wie zwangsgedanken in mein gehirn gebrannt hat und laufend raus will.

da reicht kein antidepressiva... und es gibt kein medikament was gegen Bulimie wirkt!!! außer drogen oder BTM haltige Medikamente.

Ich will nicht nochmehr als jetzt schon mit dem Vergangenen beschäftigt sein. .......

Gut das die B hilft....,. daher.... abwarten, vllt. geht das jetzt so die ganze nacht durch, besser als sich zu schneiden oder in der ecke sitzen, zusammengekrampft oder mit schlimmen dinge im kopf und nicht zu wissen wie damit ich gerade um gehen kann.



da hiflt auch nicht malen.... weil es werden wenn dann dunkle bilder. das muss nicht sein.

schnell weg............ disso.

Gestern nach Medi-einnahme, nochmal B bekommen. Nicht so toll. Weil ja dann die Wirkung mancher Medis weck ist.

Meine Mutter kommt noch nicht, trau mich auch nicht anzurufen, möchte doch lieber heute allein sein. (?) mal sehn.... ablenken... aufrämen wo es nichts mehr zum aufräumen gibt? Emma schläft noch oder noch einmal. Die hat mich heute um halb sechs geweckt, keine Ahnung warum, manchmal wenn ich schlecht träume dann kommt sie auch zu mir, finde ich auch irgendwie total süß von ihr. Weil sie macht mich ja dann kurz wach, ich streichle sie und wir können dann beide weiter schlafen. Wenn Emma schlecht träumt dann mach ich das ja auch bei ihr? Ich streichle sie, beruhige sie mit Worten...

Tja... Tiere können einem auch gut tun. Gerade wenns mir schlecht geht, super schlecht, bringen mir manchmal meine Eltern Emma. Nicht nur, wenn sie mal weck fahren wollen.

Das Wetter draussen ist nicht gerade so einladend. Finde es toll, das ich raus schauen kann und sehen kann, was es für Wetter gibt. Brauch ja auch keine Vorhänge, *smile* viele schöne Pflanzen... und meinen Kartenvorhang an der Balkontüre, das reicht theoretisch.

Naja... ich werde mal versuchen aus dem .... zu kommen, vllt. kann ich mich dann heute noch sinnvoll beschäftigen, mal sehn was meine Mutter heute meint. Vllt. ist sie ja auch kaputt. Wer weiß? Jeder brauch doch mal einen Tag Ruhe.

Ich will nicht an heute abend denken.
Aber leider denke ich, kann ich das nicht ändern.
Das muss leider dazu gehören?
Ich hoffe ich bleibe stabil.

Hab so Angst wenn ich im VHS Kurs bin, wenn es dann genau die Uhrzeit ist. Ich hoffe ich merke es nicht, vllt. Uhr vom Arm abnehm und Handy andere Uhrzeit einstellen oder aus machen???

----------------mein Todestag-----------------
am 12. März bin ich gestorben.




........................................

Soll ich glücklich darüber sein, das ich da bin??? Soll ich glücklich sein, das ich überlebt habe?

Ich wäre oft froh gewesen, wenn ich es einfach nicht überlebt hätte, denn so hat sich das die letzten jahre angefühlt.

.............
ich bin nicht glücklich das ich es überlebt habe. wäre die scheiß polizei früher oder doch lieber später erst gekommen!!!!
Früher---was wäre dann passiert?
Später---ich wäre tot!

Dazwischen???????????? WER WILLLLLLLLLLLLLLLLL DAS WISSEN!!!!!!!!!!!!!














ja ich kämpfe heute. ich kämpfe damit ich wenigstens ein wenig leben kann. aber ist das das leben???? wie geht es denn normalen menschen??????? haben die auch jeden tag solche gedanken, gefühle und bilder? sind sie gefangen in dem was war?
alpträume, nachts aufwachen, schreien.... kämpfen, mit blauen stellen wach werden! weil man so getrampelt hat!!!
vor jeden menschen angst haben! angst vor dunklen ecken... ekel in s und u bahnen weil es menschen gibt, die dem täter ähneln.

und immer wieder die situationen wo es wieder passiert oder passieren kann, weil man gefangen ist.
gefangen seit diesem tag.

mit drogen lebt man, ... hatte ich gelebt, ich lebe aber jetzt ohne drogen, weil ich gemerkt habe, das da auch dinge passieren, die ähnlich sind!!!!!!!!!
also muss ich es aushalten. aushalten, kämpfen mit der angst....!!!!!!!!!!!

Medikamente muss ich nehmen, damit ich wenigstens ein wenig schlafen kann und wenigsten ein wenig meine gedanken anders gelenkt werden.... und was ist damit?

ist das leben?

nein........... leben ist raus gehen, ohne angst, ohne scheu....

ich will nicht leben....... das sind meine worte ohne medikamente!!!!
ist das das leben?

gleich ist der Tag der Tage, mir geht so einiges durch den Kopf.
Von das ich mich schneiden müsste, das ich eigentl. seit zwei wochen beim Arzt sein wollte und das es so wie es aussieht ich diese Woche auch nicht schaffe.
Ich habe zwar jetzt eine Woche frei, morgen kommt meine Mutter zum Frühstück. Aber ich kann ihr nicht sagen, Mutti kommst du mit zum Arzt? Ich schaff das sonst nicht? Aber dann kam gleich der Gedanke, morgen an so einem Tag darf ich nicht zum Arzt gehen. Ich muss mich positiv ablenken. Am Dienstag hab ich mit meiner Freundin/Bekanntin/..??? eine Wohnungsbesichtigung. Und da es ihr immer noch nicht so gut geht, traue ich mich nicht vorher zum Arzt vorbei zu gehen. Denn ich weiß nicht ob sie alleine aus dem Tee kommt. 13 Uhr macht er auf, 14 Uhr müsste ich sie so abholen, das wir los müssten, denn mit nem Rollstuhl kommt man immer noch sehr schwer durch Berlin. 15 Uhr ist die Besichtigung. Mittwoch ist zu. Donnerstags nur frühs. Ich weiß nicht ob ich es schaffen könnte, wenn dann nur kurz vor Schluß und das ist doch dann auch wieder blöd, also bleibt dann nur noch übernächste Woche... wenn ich wieder arbeiten muss, was ist wenn ich in eine Klinik muss? Was ist wenn mir das mein Arzt rät? Ich hab so Angst.
Thema Arbeit... weiß gar nicht wie ich das alles aushalte und warum ich gerade so komisch bin. (klar.... 12.März, ist das ne Entschuldigung?) Wie wird es jetzt sein? Ohne eine Woche Arbeit? Ich finde ja doch nicht zur Ruhe!!!

Ich hab letzte Woche auf meiner Mailbox ne Nachricht gehabt. Soll mich bei SpD (Sozialpsychiatrischer Dienst melden), wegen Gesprächen und Therapie. Aber wann, wie....



Ich bin froh den Hund meiner Eltern seit gestern hier zu haben, wir waren heute am See... sie hat gebellt. und ich habs diesmal aufgenommen wie sie die Wellen anbellt. Sie wollte ins Wasser, aber das ist noch viel zu kalt.
Sie lenkt mich ab, das ist gut.


Aber leider lenkt sie mich nicht ab von der Bulimie.....

http://www.youtube.com/watch?v=jki8q_XybeQ&feature=player_embedded

Ich hab so Angst vor dem Tag... ich hab so Angst vor meinen Gedanken und Gefühlen.